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为什么孩子需要管教- 关于孩童管教方面的八项圣经原则列表
·关于孩童管教方面的八项圣经原则
·用来矫正孩童的十个基本步骤
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
用来矫正孩童的十个基本步骤
用来矫正孩童的十个基本步骤
浏览次数:1583 更新时间:2020-11-2
 
 

用来矫正孩童的十个基本步骤

1. 给不顺从的行为设立责任。

尽管我们要对孩子严格要求,但是却不能够很轻率的就打孩子。如果真要因为某件事情而打他,就必须要使他知道他是错在什么地方。比方说,你的一位孩子在院子里面玩,因为靠近灌木丛,就把一些小树或者花苗给踩到脚下了。而因为在这之前你还没有来得及告诉他,这样做是不对的,所以他就不知道这个行为是错误的。那么,当他第一次做这个事情,或者更确切的说,第一次被你逮到的时候,你就不应该打他。你所应该做的是,告诉他类似这样的话,“孩子,妈妈不希望再次看见你在这个灌木丛里面玩耍。我以前还没有告诉过你,我也知道你可以玩许多其它的更有趣的事情。不过这次我想跟你明确一下,也希望你能够明白。你如果在灌木丛里面玩,就会破坏它,而如果要重新种植的话,就需要花好多的钱的。你明白我的意思了吗?”就是这样,你指出他所做的行为,并且告诉他为什么他不应该在那里。而且要使得他真正明白你的意思。然后,你就可以警戒他说,“以后,假如我再一次看到你在灌木丛那里玩,我就会打你的屁股了。”如果他不听话,下次再被你逮到,那就是一定要挨打的了,正如你所警告他的那样。


在施行惩罚之前,必须先把法律和法规明确制定。否则的话,孩子如果不知道什么地方错了,又没有事先的警告,你就动手教训他,就是不公平的,也是达不到什么好的效果的。如果你不是很能够确定孩子是否是明知故犯的悖逆,还是仅仅出于无心和误解,那么,就是你的责任来给他解释清楚事情的缘由,并且在打他之前对他提出明确的警告。比如说,当孩子又一次的在灌木丛那里玩耍的时候,你就不需要重复上面所说的 那个程序了。这一次你就问他,“现在,比利(Billy),你做的是什么事呢?”你不要一开口就问他,“你为什么做这个事情?”这样的问句会使得他去努力寻找借口,为自己的悖逆来开脱。比如说,他就会归罪于别人或者是指责环境等等。你也不要一开口就问,“你真的有做这个事情吗?”特别是当你亲眼看见他做那个事的时候。这样也会鼓励孩子去否认自己的错误行为。假如你看见他这么做了,你就简单明了的问他说,“你刚才做了什么事情?”并且指着他所做的事情。你的目的是使他自己坦白,使他承认自己的罪行。


人类的始祖,亚当,在其犯罪堕落之后,就在伊甸园里面隐藏起来了。上帝对他的第一个问话就是,“亚当,你在哪里?”无所不在又无所不知的上帝当然知道亚当在哪里,但是他要亚当自己站出来,坦然面对所犯的罪行。所以,我们做父母的,也是要这样,让孩子来面对他自己的罪行。你就问他,“你刚才做了什么事?”让他自己坦白和承认。当然,也许你需要哄他一下,才能从他得着正确的答案。


而当孩子坦白的时候,你就提醒他,“上次我对你说过的,如果你再去那些灌木丛里面玩,造成破坏,比如说把一些花苗踩在脚下的话,我就会为此而打你的。你还记得我是这样说的吗?”

“是的。”

“那好,我就必须说话算话,我现在就需要打你的屁股了。”

就是这样,你打孩子之前,要使他明白他是为了什么事情挨打的。千万不要一下子就火冒三丈,就像一个鞭炮忽然炸响,就像短路的保险丝立时烧毁,马上就出手打孩子,而他根本还不明白自己是为了什么而挨打的呢!所以,你要确保孩子明白事情的来龙去脉。你所设立的要孩子来承担的责任,是专门针对他的“不顺服”的。


2. 尽量单独管教小孩,以求避免尴尬场面以及外人的干涉。

只要是环境和时间允许的情况下,你就需要单独跟孩子在一起,尤其是孩子的过犯不是发生在公众场合的时候(译者注:如果是在公开场合触犯了众多的人,就往往有必要当众做出一些道歉或者别 的补偿)。马太福音 18 章 15 节是这么说的,“倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁着只有他和你在一处的时候,指出他的错来”。假如你在孩子的同伴和朋友们面前,提起他的过错,或者是要来矫正他的某些行为,就会使得这位孩子首先顾虑到自己的面子和名声,而不是把他的注意力放在事情的对错上面了。这样也就不能够达成你管教他的真正目的。

也有一些人,他们坚持说,对于孩子的管教都必须是在公开的场合。他们认为,这样的话,其他的人就都可以引以为戒了;但是你仔细分析这个说法,就会发现,如果我们矫正和管教孩子的目的是为了使其他的孩子们害怕,是为了达成杀鸡骇猴的效果,那么其实我们在管教上面的动机就是错误的了。因为我们的目的,就不再是单纯的要为了

被管教者的好处和利益了。


另外,假如你在公众场合管教你的孩子,往往就会有一些所谓热心的旁观者会出来,帮着孩子来顶撞你。于是你那位聪明绝顶的孩子马上就能够在察言观色当中,见风使舵,开始胆子大起来,企图从你的身上挑出些毛病来,好叫更多的围观者站到孩子的那一边去。


当我纠正我的孩子们的时候,任何人都不曾看见我的行动。甚至连他们的弟兄姐妹们都是没有机会参与和观看的。我就是这样子,不会在公开的场合或者其他人的面前,来矫正或者惩罚我的孩子们。在外面的时候,我通常对犯了错的孩子这么说,“我希望你马上坐下来,保持安静,”或者,“假如你继续这么做,等我们回到家,我就要修理

你了。”孩子马上就明白我所说的意思。我管教孩子的惯例,就是把他单独的带到我们家的最靠里面的那间房子里面,并且把我身后所有的门都随手关上,然后才会责打他。并且,我还会把所有的窗户都关得严严实实的,免得孩子的哭喊声打搅了邻居们。

我确实是不想使得孩子难堪和丢面子,更不想伤害他的心灵和自尊。如果你真的要避免尴尬的话,就单独的管教你的孩子吧。

并且,这样的与孩子单独在一起的做法,还可以有效的防止外界的干扰。我们都知道,在很多的情况下,那些做祖父母的或者是什么三姑六婆的,都很乐意来掺和我们管教孩子这件事。在这里,请允许我对于那些做祖父和祖母的人们说几句话。对于你们的孙子辈的矫正和管教,实在是他们的父亲和母亲的责任了,而你们作为祖父母,是绝对不应该干涉的。我当然是很尊重我的父母亲和祖父母他们的,但是,在管教我的孩子的这件事情上面,我是不会让他们牵涉进来的。


而最好的避免祖父母或者其他的亲戚朋友参与到我们管教孩子这件事上面来的方法,免得出现不必要的矛盾,就是,等到我们单独与孩子在一起的时候来管教孩子。你是否想过,为什么上帝要让我们在年轻的时候拥有小孩子呢?我的猜测是,因为

上帝知道,等你变老了,你对孩子的态度就会变得过分的溺爱和柔软了,即使是他们犯下了滔天大罪,你也就只是会睁一只眼闭一只眼,听之任之了。只要你采取了正确的方法,你一定是可以培养出优秀的孩子来的。可悲的是,我们常常看到有许多的孩子,小的时候学会了如何操纵和玩弄他们的父母亲,后来大一些了就开始玩弄学校操纵老师,再后来他们就要去把持和戏耍我们的政府了。


平内伍德·彼得(PineywoodPete)曾经说过,“那最好的最有效率的教育方式,就是以前曾经拿在老师手中的那个用来管教孩子的戒尺。”事实诚然是如此的,当世界上的人们在儿童教育的领域尝试了各种各样的方法和模式之后,他们就会心悦诚服的归回到圣经的话语上面来,“愚蒙迷住孩童的心,用管教的杖可以远远赶除。”(箴言 22:15)。我们要么就是按照圣经的方法来做,要么就是养育出反叛和悖逆的一代人。


3. 父母亲必须传达他们对于孩子错行的心痛和悲伤情绪。

当孩子做错了事的时候,我们必须借助于脸部的表情和话语的陈述,来表达我们对此的伤痛。我清楚的记得,小时候自己所做的那些让我深深懊悔的事情,之所以后来我能够彻底改过自新,并不是因为在父亲鞭打和矫正我的时候的那个肉体的疼痛,而是因为我意识到自己是何等的让父亲伤痛了。我的父亲往往会在管教我的时候说,“儿子啊,我非常希望你做对的事情。你实在是又一次的让我失望了。”他说这个话的时候,对于我的过错的那个悲痛和惋惜的表情,溢于言表,深深的扎痛了我的内心,不止十倍的超出了棍棒所带来的物理界的痛苦。我那时候就这么觉得,“哦,多么盼望父亲的伤痛能够借着对我的鞭打而消逝!


因为鞭打是我可以承受得住的,而他的那些发自肺腑的言语和他的伤感是我无法承受的,也是使我心碎的。”为人父之后,在我自己的孩子当中,我也是好多次经历到,他们因着我对于他们的错行所表达出来的忧伤,而彻底觉醒和痛哭悔过。是的,孩子是有良知的,我们必须让他们真实的体会到,他们的错行是使得父母亲伤痛的,这样就会帮助他们寻求积极的人生。


父母亲必须把自己对于孩子所犯的错误的那种悲痛情绪表达出来,借着面部的表情和诚恳的话语。对于这个建议,我是不管怎么强调都不会过分的。你可以这么来说, “孩子,我真的是希望你没有做那件事。我非常想要你做对的事情,因为......,”然后,你就解释给他听,为什么你想要他做对的事情。


我有时候对我的孩子们说,“你们知道吗,你们就是我的推荐信和文凭证书呢?当圣经里面提到那些被会众推选出来,要做教会长老之人的资格的时候,说这样的人必须 是‘无可指责,只作一个妇人的丈夫,......好好管理自己的家,使儿女凡事端庄顺服。人 若不知道管理自己的家,焉能照管神的教会呢? ’(提摩太前书 3:2,4,5)。”(译者注:在教会里面,“长老”,“监督”,和“牧师”,都是类似的称呼。长老的资格和选举条件,就相当于牧师的考核条件。本书的作者是一位牧师。)


假如我不能够好好的带领自己的孩子们,使他们凡事端庄顺服,我又有什么资格可以来做牧师,来带领教会呢?在我们这个国家里面,有一件事情是相当的悲哀的,那就是,有许多的牧师和传道人,都丧失了他们的孩子(译者注:并不是说孩子死去了,而是指孩子是悖逆和偏离正道的)。对于我个人的观点来看,我是很不希望看到一个牧师,他却是不能够管教自己的孩子的,或者不能够维持一个和谐有序的家庭的。所以,我们都应该引以为戒。好好的坐下来跟你的孩子来一个真诚的沟通吧,趁着只有你们俩个人在一起的时候。你可以告诉他,当他做出不好的行为的时候,你是何等的伤心。至于这段沟通和交流的时间的长短,则是取决于孩子所犯的错误的严重性,以及孩子的认

知能力并其接受教训的态度。


举个例子来说,如果你的一个孩子忘记了把垃圾扔到外边去,或者对他的弟兄姐妹们说了什么苛刻的话语,你对他的教育和沟通的时间长度和悲痛程度,就不会像是当他因为吸毒或者喝烈酒被抓的时候那样。一旦孩子已经深刻的体会和认识到你的悲伤,并因此而痛悔和心碎的时候,你的管教就可以适可而止了,不需要继续花太多的时间,因为你的目的已经达成了。


当我们矫正孩子的时候,我们必须让孩子们知道,他们的父母是何等的在乎和关心着他们。


4. 我们的管教必须跟爱紧紧相连。

“因为主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的 儿子。”(希伯来书 12:6)。上帝之所以管教他的儿女,乃是因为他爱我们,并且他完全是为着我们的好处。照样的,我们也应该在爱的里面来施行对孩子的矫正和管教。你需要让孩子切实的体会到你对他的爱。你可以用言语来表达你对他的爱,并且,使他明白,正是因为你爱他,所以才会在他悖逆的时候必须要责打他。你要使你的孩子明白,你对他始终是非常关心的,并且你是为着他的利益而来矫正他。事实上,这的确是父母亲的责任,那就是,要让孩子们知道和确信你是深深的爱护他们的。而且,单单的用口头表述的“我爱你”还不够,你需要用实际的行动来传达这份浓浓的爱意。我们对孩子的管教,不应该是出于错误的动机,比如说为了自己怒气的发泄,或者是个人的骄傲和面子问题,或者是想要跟孩子来比一个高低,证明你比他聪明或者优秀,也不是因着孩子所做的不好的事情,要给他来个报应等等。你之所以管教孩子,是出于你对他的关爱,并且是为了要来帮助他。有一个比较明智的做法是,跟孩子一起来学习希伯来书 12:6,7 的经文。解释给他听,为什么上帝会因着爱我们的缘故,和为着我们的益处,而管教和考验我们。


当你责打了孩子之后,一定要保证他是依然明白和承认你对他的爱的。事实上,每一次我管教了孩子之后,都会把他们搂在怀里,紧紧的抱着他,并一边很真诚的对他说,“我是爱你的。”而每次在这个时候,他们都会回应我的拥抱,靠着我说,“是的,爸爸,我知道的。对不起,我真的是做错了。”


通常,根据我的经验,孩子被父母责打之后,他们都倾向于想要做出一些补偿的。假如他知道你会喜欢某件事,或者某件事情他如果去做了,就能够赢得你的欢心,他就会去做那件事,并且故意让你知道或者看到,希望你会夸奖他说,“你做得真好,好棒啊,”并且还希望你会跑过去拥抱他。孩子这么做的目的,就是因为他想要确定自己是继续被你关爱的。对于他们的这个特点,乃是出于孩子天真无邪的渴望和情感的需要,你大可以慷慨的对他表达你的爱意。你这样子做,并不会冲淡或者削弱了你刚刚对他的管教。所以呢,你千万不要在管教孩子之后,就跟他翻脸或者赌气好久不再理他,使得他幼小的心灵继续被压碎和折磨着,使得他感到被你彻底拒绝了。孩子的确是需要知

道,你依然是坚定的爱着他的。


有一点我必须指出来,因为常常有些人对此存在着误解。假如在你们家中,通常是由做父亲的来实施对孩子的责打,那么,做母亲的就一定不要充当老好人的角色;反之亦然,如果管教都是由白脸的母亲来执行的,那么爸爸就不能出来做那个红脸的爱心天使。在我刚刚结婚的时候,我就告诉我的妻子,“假如我有一天教训我们的孩子,而你就出来要宠爱他护卫他,那么我就会连你也一起的管教。”我说的是真话,并不是全然在跟她开玩笑的。因为,如果在一位父亲矫正了孩子之后,母亲就立马过来宠爱和安抚这个孩子,她就会把这场管教的有效性大大地打了一个折扣。反过来也是一样的,如果在母亲鞭打了孩子之后,父亲就过来爱抚这个孩子,或者用笑话来鼓舞这个孩子,同样会减弱管教的果效的。


我不止一次地听到有孩子对他们的父亲们说,“我会把你所做的告诉妈妈的,”言语当中的神情似乎在说,妈妈是我的靠山,我要让我妈妈来教训我爸爸。所以,我们必须明确的教导孩子知道,他不可以跑到爸爸或者妈妈面前去躲避管教或者告状的。这就是说,父亲和母亲在对于孩子的管教这件事情上,是必须站在同一条战线上面的。


你是否有认真的思考过,你能够带到天堂里面去的,唯一的事物就是你的孩子?你不能够把房子带过去,也不能够把你的银行账户带过去,或者是你的车子,其它的固定资产等等。有人曾经这么说过,“人若赚得全世界,赔上自己的孩子,有什么益处呢?”(译者注:说这个话的人乃是引用了一节基督徒们都很熟悉的圣经句子,不过是故意把其中的几个字改了一下,以便达到幽你一默的果效。那节圣经原来的字句乃是:“人若赚得全世界,赔上自己的生命 ,有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?”)。


可惜也可笑的是,有一些人,他们花在训练宠物狗上面的时间,比他们花费在培养自己的孩子身上的还要多。自然地,他们可以对一只狗说,“去,把纸条捡起来,”那只狗就会遵令而行。而他们对自己的孩子呢,则是一整天都在对着他嚎叫,也是不能够叫他回家来吃个晚饭。 我们的管教必须跟爱紧紧相连。


比尔·莱斯博士(Dr.Bill Rice)有一篇证道的稿子,题目就是,“爱他们,打他们,教他们”(“Love them,Lick them,andlearn them”)。他的中心思想就是,对于孩子,必须施行管教,但是要在爱里面来做。


5. 要强调你作为父母所肩负的责任。

当你矫正一个孩子的时候,你必须使他懂得,你作为他的父母,是肩负着一个责任的,因为在你的头上,还有一位全能的上帝。你乃是上帝所设立的权威,是上帝特意安排和命令你要来管教孩子的。你可以坦然而明确的告诉孩子说,“我必须对上帝负责,他给我一个责任,就是要养育和带领你,使你成为一个有用的人。孩子啊,上帝是我的上司,我 必须 遵命而行的。所以我必须管教你!”


就是这样,你要竖立上帝成为最终的权威,并且对孩子解释清楚,你作为父母,必须要把自己如何抚养孩子这件事在上帝面前交账的。并且,你要让你的孩子知道,就算他能够成功的瞒天过海,欺骗了他的父母亲,他本人也是要在那位无所不知的全能上帝的面前交账的。你可以解释给他听,上帝对于世间的万事万物,都是明察秋毫的,包括任何 的罪恶和错误在内。箴言书 15 章 3 节这么说,“耶和华的眼目无处不在;恶人善人,他都鉴察。”所以你要让上帝成为最终的,绝对的,也是完美的权威。总之,在你责打孩子之前,要使他明白事情的缘由,以及你作为父母当尽的责任。


有些时候,善于察言观色的孩子可能会比较狡猾,以为既然是在公众场合里面,他就可以更加放肆一些,反正你为了面子,不会在人前管教他。遇到这样的情况,我通常就会对我的孩子说,“孩子,请你留心一下。你不要以为,现在我们在外面,我就会任由你乱来。其实不然,如果真的有必要,我照样会在此时此地管教你的。”的确,有的时候,我就对身边的人说声对不起,然后带着孩子离开餐馆,进到我的车子里面,关好车门,把窗户都摇上,然后就在车内鞭打我的孩子。管教完成之后,我再带着孩子回到屋子里面,结果如何你知道吗?他们立刻都变得像天使一般的美好和纯真!孩子们的确必须认识到,他们的父母亲乃是有责任要来矫正他们的。


6. 尽量使用一个中性的物体来做纠正的工具。

箴言书 13:24 那里说道,“不忍用杖打儿子的,是恨恶他。”圣经在箴言书里面有许多的地方都强调了这个原则,那就是, 要用一个中性的物体来做纠正的工具(参见,箴言 10:13;13:24;14:3;22:15;23:13,14; 26:3 )。当我们打孩子的时候,要用一个中性的物体来造成疼痛,这是很重要的。尽量不要使用我们的手掌,免得孩子把我们的手掌跟他身上的疼痛联系在一起了。若是那样的话,后来父母亲要用他们的打人的手掌来表达爱的时候,孩子就会本能的如同条件反射般的显示出对父母的畏惧和退缩。


你们当中或许有些人已经从经验里面知道了,孩子很快就会把他们所遭受的鞭打之疼痛,跟那个用来鞭打的物件相联系的。如果你是用一根尺子或者是木棒来鞭打孩子的,很快的,当孩子看到你要去拿那把尺子或者那根木棒的时候,就会立刻屈服和学乖了。你基本上就不再需要真的来鞭打他了。


有许多次,当我的孩子们表现得很不好的时候,我就把我的皮带扣子解开;立刻他们就对自己的行为做出了正确的调整和校正。我的妻子倒不是用皮带,她是使用一个特别的中性的物体,而且是专业化的工具,称为“妈妈的好帮手。”它是用一块木板切成手掌的形状,并且有长长的把手,像一个得心应手的大拍子。当然,有些时候,我也是

会直接用我的手来鞭打孩子的,因为一时找不到其它的物件,但那是不得已的情况下才使用的,不是最明智的做法。所以,尽量使用一个中性的物件来鞭打孩子。假如你都是用“手掌”来打孩子的,那么孩子就会经常局促不安,因为他一看见你的手在运动,就会错以为是你要来打他了。


我的母亲以前在我小的时候,都是用她张开的手掌来责打我们的,并且是打在我们的脸庞上面。我一直都认为她的这个做法是错误的,不过我从来都没有直接告诉她我的想法,以免让她难过就是了。首先来说,她是不应该直接用手来打孩子的。其次呢,她不应该打我们耳光,因为那是打在脸上的。只要我们稍微懂得一点人体生理和结构方面

的知识的话,就会发现,我们身体当中有一个部位是特别被设计用来挨打的;因为这个部位的缓冲和减震效果特别好。你如果鞭打孩子的那个部位,他会感觉到疼痛,但是却不会带给他严重的创伤。这个部位,就是臀部,是在我们背部最低端的地方,在腰部以下,大腿之上的那部分。


在我本人的例子当中,因为我的母亲用她的手掌打了我的脸庞许多的次数,以至于每次她一把手抬高,我都会情不自禁的哆嗦一下,我的眼睛也会身不由己的眨巴几下。所以,我们要尽量使用一个中性的物体来做管教和纠正的工具。在我成长的岁月当中,我家的后院里面有一棵桃子树;而我的父亲时不时地就会给这棵桃树的枝条做一些的修剪工作,无论季节是否合宜。倒不是说他想要让这棵树结出更多的果子来,乃是要在我这个做儿子的人的生命里面获得更多的果实。


我的父亲是很守旧很传统的那种,他也很热爱自己的祖国。他似乎特别相信“星条旗”的神奇果效,也就是美国国旗上面的星星和条纹。只不过呢,他把那些条纹(鞭痕)放在我的肉体上面,而看到星星的乃是我的眼睛(译者注:此乃作者幽默的表达方式,父亲常常用

桃树枝鞭打我,在我身上留下伤痕,又使我眼冒金星)。


7. 管教必须要使得孩子的自我意志得着击破,但也不能矫枉过正。

我们对孩子的管教,怎么样才算是一个合适的合理的尺度呢?我的标准乃是,我们必须打破孩子的意志 (will),但是我们不能够打破孩子的精神(或说,心灵,spirit)。当孩子的意志被打破的时候,我们就可以停止鞭打他了,不管是已经打了他两下,三下,四下,或者是别的什么数目。我们管教的尺度,就是要用尽可能少的数量之鞭打,来达成使得他的自我意志被打败的效果。而在另一方面要注意的是,我们的管教如果常常超出合宜的限度,矫枉过正,连他的心灵都受到了破损,孩子长大之后就会有很强烈的自卑感和沮丧厌世心理。另外我们需要了解的是,有些时候,孩子被矫正时,他就会非常顽固的忍着,就是不哭出来;或者,他也可能走到另外一个极端,拼命的大声哭喊,要叫你觉得难堪或者要使得你心软。

管教的目的就是要使得孩子的自我意志得着击破,但却不能够打破他的心灵。这就意味着我们必须对孩子的心理和精神领域有一定的洞察力和敏感性。要具体的来说明和解释到底何谓打破孩子的意志,比如遵循怎样的详细步骤可以来帮助我们看出意志的瓦解,还真是件不容易的事情。不过,下面的这些经验可以供您参考,帮助你做出这样的

判断。


有一个礼拜天的傍晚,我们一家正准备要去教会参加晚间崇拜,而就在那个时候,我的一个女儿做了某件错事,她需要被矫正。我就把她带到一个比较靠里面的房间,对她解释了为什么我必须管教她,然后就打了她。她那个时候只有六岁或者七岁大。当我开始责打她的时候,她非常的生气,并且是那种大大发怒的样子。她大声的尖叫道,“你打吧!反正你也不要我了!你也不爱我了!你就狠狠的打吧!把我打死了拉倒!你打!你打!”


我就柔声的然而是坚定的对她说,“好吧,那我就必须一直打下去,直到你的意志被击破了,直到你收回这个嚣张的气焰。”她就伸出一只手,把自己的裙子整个的都撕裂了扔掉。她已经下定决心绝不屈服

了。平心而论,从感情上说,我当时真有些不情愿继续鞭打她,可是又知道她的那个反叛的意志必须被解除。于是我稍微歇下了正在打她的手,用了足够的时间把下面这些话告诉她,“我的宝贝女儿,现在我们必须赶紧去教会,否则爸爸就要迟到了,我还是今晚的讲员呢;但是,对我来说,养育出一个好孩子来,比今晚我到教会去讲课,更加的重要。所以,我待会儿就会给某某人打一个电话,让他顶替我来讲课;但是我今天一定要叫你学会听从你的爸爸。”


于是我就继续的鞭打我的孩子。她看出来我是非常认真的,是动真格的和说话算话的,就哭着说道,“等一下,等一下!我错了,爸爸。我爱你,”然后就靠过来抱着我。这时候我意识到她的意志已经被击破了,也就立即停止了对她的鞭打。在那个时刻,亲爱的朋友,我真的无法用言语来表达自己是何等的幸福。当我把女儿搂在怀中,怜惜关爱和满足之情充满了我的整个胸膛。就在那个珍贵的时刻,我们父女之间享受了 一个非常甜蜜和蒙福的交契(或说互动,心灵的沟通,fellowship)!我们那天确实到教会是迟到了一些,但是我的女儿却学到了她的功课,并且从那以后,我记忆当中,再也没有出现过需要对她进行责打的事情了。


我所担心的是,有一些的父母亲没有给予孩子足够的管教,在这件事情上面他们确实是有亏欠的。而在另外一个方面,当他们忍无可忍,克制不住自己,终于出手打孩子的时候,又往往管教得过了头,不但把孩子的意志击破了,就连同孩子的精神也给摧毁了。这样的孩子长大之后,就非常的自卑,他们对待挫折的能力也往往是非常低落。所以,我们必须适可而止,也要有智慧来判断和决定什么时候孩子的意志已经被打破了。并且要极其小心,因为在破碎孩子的“意志”和“精神”中间,那个界线是相当的微妙的。


8. 在矫正孩子之后需要安慰他,使他知道你依然是接受他的。

在前面我提到了,我们要在爱里面来矫正我们的孩子,在那些段落里面,我差不多已经完整的表达了这个意思。但是在这里,我还是觉得有必要再补充分享一些话语。通常当孩子被矫正的时候,一直到他的意志被打破,他都是在寻找一个确据的,那就是要确定父母亲是爱他的。

在你惩罚孩子之后,你不应该再把他单独关在他自己的房间里面,因为这就给他一个信号,表明他是被你拒绝了,并且,这个关禁闭的做法本身,又是在第二次的惩罚着他。这里面有一个重要的原则,就是那位施行管教的人,必须同时又是那位提供安慰的人。有时候,孩子因为刚刚挨打,有些不愿意从那位打他的父亲或者母亲那里得着安慰,他会拒绝接受打人者的安慰,而是希望从另外一位的长辈那里获得某些安慰。但是,我们还是要坚持原则,那就是,施行管教的人和提供安慰的人必须是同一个人。


那么,我们应该如何来安慰孩子呢?我们可以借助于跟他在一起,提高对他的注意力和关注力,也可以使用温柔体贴之话语的表达和拥抱等等。又比如说,做父亲的可以走过去跟孩子一起坐在沙发上面,一同来欣赏电视里面的一场足球比赛。或者,你可以邀请孩子到院子里面一起打球,或者一起做其它的什么家务活或者孩子感兴趣的事。


9. 要让孩子负起责任来,完成必要的弥补和赔偿。

适当的和正确的矫正,不仅仅是涉及到孩子意志的被击破,而且还涉及到让孩子承担责任,为他自己的行为负责。假如孩子伤害了某人,或者冒犯了某人,这个孩子就有必要向那个人道歉,并且寻求被伤害

或冒犯之人的饶恕。如果孩子从别人那儿拿了什么东西,或者破坏了什么东西,做父母的就必须责令孩子去完成相应的归还或者赔偿。


10.当你有错误的时候要愿意向孩子坦然承认。

孩子们对父母亲的抱怨当中,最常见的就是,他们指责父母们很少在他们自己有错的时候去承认错误。假如情况真的是这样,那么,就很难能够期望孩子对父母的管教和矫正做出适当的回应了。既然人无完人,父母亲当然也是会犯错误的。并且,父母们常常会犯的一个错误就是,他们误将打击和校正的对象当成是他们的“孩子本人”,而不是打击和纠正孩子的“错误举动”。(译者注:圣经当中,是把“人”跟他的“行为”区分开来对待的,就像人们通常所说的,“上帝恨恶罪,却是爱罪人”。)


我听到过有些父母骂他们的孩子说,“你这个白痴,你这个笨蛋,你就是什么正事都做不来!”当然我们知道,这个孩子并非真正的白痴和笨蛋,而且他肯定是能够做许多的正确的事情的。以上的做法,就是在攻击孩子的“本人”,而不是在谴责孩子的错误“行为”。另外的一些父母则会夸大其词的说,“这里所有的麻烦都是由你这个人造

的,知道吗?”而我们知道,这显然是太夸张了,这里所有的麻烦不可能都是该孩子一个人造成的。你看,在列怒的影响之下,做父母的就往往会对孩子发出错谬的言过其实的指责。


你可千万不要低估了孩子们啰。他们有很敏锐的洞察能力,知道什么是公平的。他们不仅仅是对于自己的错误很敏感,他们对于父母亲的错误照样是敏感的。假如你误解了孩子,或者是错怪了孩子,你就必须勇敢的向孩子认错,请求他们的原谅。而当你这么做的时候,必须是在你和孩子都处于心平气和的情感状态之下时,才有最好的效果。

接下来的这个发生在我自己身上的故事,就是一个具体的例子,是在讲述关于如何承认错误和请求饶恕的。


当我的儿子进入正式的学校读书的时候,有一天早上我听见他的妈妈好像在跟他闹矛盾。我走到他们的房间问他们,“发生什么事情了?”

他的妈妈就回答道,“他不愿意把今天的中午饭带到学校里去。”

我就忽略了问我的儿子,他是出于什么样的考虑,就立马开始责怪我的儿子了。而且我在愤怒当中,抬高了嗓门说道,“你必须把中午饭给我带上。你告诉妈妈说不想带午饭去学校,你是什么意思?你到底以为自己是谁呢?!”


我的儿子张开口,试图要说些什么辩解的话,但是我不给他机会就接下去呵斥道,“我在说话的时候你给我闭嘴。现在没有你说话的份,不要打断我的话!”而且我接着说,“你现在就去把中午饭装进饭盒里面,并且我不想再听到你说任何的废话!”


在那个时候,他的妈妈已经离开了那个房间并且房间的门也已经关上了。我的儿子就开始抽泣起来。我马上就意识到可能我什么地方做错了,但是我当时大概是被自己的傲慢冲昏了头脑,不愿意承认自己会有什么错误,也就好半天没有能够弄明白为什么孩子会哭泣。直到最后,我只好问他了,“你到底为什么要哭泣呢?”他说,“没有什么的。”

“不对吧,”我说,“肯定是有什么原因。你为什么要哭呢?是怎么一回事呢?”他的心可能真的是几乎要破碎了,因为他泣不成声的才从牙缝里面挤出一些字来。 “因为......因为......我对上帝......许愿说,我今天......要禁食祷告......”


原来是这么回事!我一下子感觉到天都要塌下来了,内心无比的伤痛和自责。我立刻就把我的手臂张开,把我的宝贝儿子紧紧的搂抱起来,恳切的告诉他说,“非常的对不起。爸爸错了。请你原谅爸爸好吗?我应该先问一下你的想法的,这样我就能知道为什么你今天不想带中午饭去学校了。你可以饶恕爸爸今天的急躁和粗鲁吗?” 他返还了我的拥抱,并且肯定的说,“是的,先生。(Yes,Sir.)”


那个时刻,我们父子之间的心灵相通的感觉是何等的甜蜜和美好啊!

因此,请你千万不要太被骄傲和矜持所充满,以至于你不肯在孩子的面前承认自己的错误之处。假如你想要养育出优秀正直,身心灵健壮的好孩子,你就必须诚实和坦然的来面对自己的错误和过失。


就是这样,我已经给你叙述了关于孩童管教方面的八项圣经原则以及用来矫正孩童的十个基本步骤。我知道这些原则和步骤都是绝对的行之有效的。假如你还是有一些怀疑的话,那我就诚恳地邀请你亲自去试验一下,看是不是真的有效。我的盼望和祝愿就是,上帝能够使用这本小册子里面所讲述的信息,来鼓励和帮助那些做父母亲的人们,

努力地去培养出美妙的,顺服的,彬彬有礼的,而且是各方面平衡发展的孩子来。



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愿天主祝福你,保护你;愿天主的慈颜光照你,仁慈待你;愿天主转面垂顾你,赐你平安!小德兰
开站时间:2006-12-24
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