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盖恩夫人自传全译本(盖恩夫人著/驴驹译)列表
·驴驹与盖恩夫人
·中译本序言
·英译本序言(节译)
·目录及购买途径
·第一卷 从死亡得生命——在故乡个
·第一章 前言总论
·第二章 生死不定新生儿
·第三章 修道院里度童年
·第四章 感堂兄之圣洁而悔罪
·第五章 停止祷告尝苦果
·第六章 新婚十架灭生机
·第七章 生子损财复病危
·第八章 进入内里的祷告
·第九章 销魂、灵提、异象剖析
·第十章 以苦行治死感官
·第十一章 圣火洁净爱引领
·第十二章 家人神甫禁祷告
·第十三章 初遇祷告的枯干
·第十四章 两次失败的旅行
·第十五章 天花毁容喜不胜
·第十六章 夫婆女僕阻交通
·第十七章 凌晨弥撒神供应
·第十八章 初遇康伯神父
·第十九章 痛失慈父愛女
·第二十章 古兰桥姆姆辞世
·第二十一章 里外完全的剥夺
·第二十二章 丈夫离世
·第二十三章 魂进入最深的死亡
·第二十四章 名誉被毁
·第二十五章 情感皆失
·第二十六章 被内在生命指导者撇弃
·第二十七章 苦尽甘來得安慰
·第二十八章 复活升天踏仇敌
·第二十九章 蒙神差派日內瓦
·第三十章 预备日内瓦之行
·第二卷 使徒的生命 ——在日内瓦服
·第一章 旅途迢迢蒙神顾
·第二章 与康伯神父内里的交通
·第三章 日内瓦主教吐衷言
·第四章 惊马摔伤裂面骨
·第五章 教士刁难鬼攻击
·第六章 拒做院长主教怒
·第 七 章 巴黎谣言“神仆”助澜
·第八章 分析属灵的道路与生命
·第九章 姐姐访汤农 神赐好使女
·第 十 章 二师起冲突 女儿成和睦
·第 十一 章 开始流注式写作
·第十二章 回转成孩童 为康伯受苦
·第十三章 进入静默的交通
·第十四章 披日踏月 濒死复活
·第十五章 被迫辞汤农 受邀去都灵
·第十六章 为使女得洁净受苦
·第十七章 使徒生命供应多人
·第十八章 在格勒诺布尔披戴基督
·第十九章 论虚假与反叛
·第二十章 大量属灵的孩子
·第二十一章 圣灵流注 昼夜写作
·第二十二章 圣徒合一的交通
·第二十三章 颠簸流离无定所
·第二十四章 在韦尔切利蒙主教礼遇
·第二十五章 启程回巴黎
·第三卷 至死忠心——在巴黎成为一
·第一章 毁谤的起源
·第二章 拒绝逃离巴黎
·第三章 康伯神父被捕
·第四章 被囚入修道院
·第五章 被行政官审讯
·第六章 赢得修女们
·第七章 圣灵的殉道者
·第八章 国王下达释放令
·第九章 初遇芬乃伦拉比
·第十章 使徒状态剖析
·第十一章 被释后的起落
·第十二章 两个邪恶的女子
·第十三章 错识莫城主教
·第十四章 莫城主教的审查
·第十五章 富凯先生过世
·第十六章 成立审查团
·第十七章 审查过程与申辩
·第十八章 在莫城修道院里
·第十九章 第二次被捕
·第二十章 一生十字架的顶峰
·第二十一章 总结与劝勉
·附录一 中英文翻译对照表
·附录二 现代参考地图
·附录三 盖恩夫人生平年度表
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第十五章 富凯先生过世
第十五章 富凯先生过世
浏览次数:1042 更新时间:2020-5-21
 
 

第 十五 章

富凯先生过世

 

会议结束后,我接受莫城的主教的建议,只想遁世退修,不再见人——长久以来,我已盼望如此行了。我写了几封信给莫城的主教,解释了一些在会议中他无暇让我解释的事情。我寄给谢某公爵(可能是谢弗勒斯)——我的信件都经由他传递,他也善意地传给我回复。主教的活跃及他有时用的一些严厉字眼让我相信:他把我看成一个受欺的、有错觉的人。

在此立场上,我写信给谢某公爵,也感谢他一切的辛劳。他把信给莫城的主教看了。主教答道,他曾经有、有些至今仍然有的难处,并不涉及信仰及教义;对那些文章他跟我看法不同,但他仍然认为我是一个正统的天主教徒;如果为了安慰我和我的朋友们,我想有个证明,他愿意给我一个证书,声明在检查之后,他在我里面除了天主教的,没有发现别的。之后,他给了我教会的圣礼。

谢某公爵善意地把这话转达给我。我感谢他,并求他对主教说,我见主教只是为了个人的指导,为了我的少数几个朋友——他们可能因这些喧闹而困扰——他愿意给他们、也给我的证明是足够的,我会尽力配合他对我的指导。不过,我真诚的态度并未使我向他隐瞒:无论怎样愿意并努力操练,在有些事上,我不能顺服他。

此后,我们终止了交谈,我向他们保证,若是需要解释我的信仰,他们通过我的世务代理人只要一招呼,我就会回来。

只有富凯先生知道我的退修处。数月后,他告诉我曼特农夫人对我态度的改变已经公开,那些猖狂的逼迫者已无所顾忌,叫嚣讨伐,声势骇人;他们以极卑鄙的方式造谣,攻击我的道德。

这使我迈出一步,给曼特农夫人写了一封信——我想我应该解除她的偏见,至少让她知道事实真相。我给她写道:他们若只是攻击我的祷告,或教导别人祷告,我满足于隐藏自己;我相信不讲话也不给人写信,应该可以平熄某些正人君子的热心,使他们满意,因为他们只是受了毁谤的搅扰,我盼望以此终止毁谤;但我得知有些关乎我名誉的控告,讲到了罪行,为了教会、家人和我自己,我觉得应该澄清事实真相。我求她给我一个从未拒绝给罪大恶极之人的公正,请她派人检查我的案件,指定理事,一半神职人员,一半平信徒,都是公认正直、没有偏见的人——因为在这样的事件中,有无数被流言误导的人,单纯正直是不够的。

我还说,他们若准许这恩惠,我愿意住进她自己或国王所指定的任何监狱里;我会带着一个使女同去,她已经服侍了我十四年。我还告诉她,神若将事实昭雪,她会看见我并非不配她素来待我的恩惠;如果神许可我在沉重的毁谤下服输,我会尊崇祂的公义,全心降服于祂,并要求罪恶所当得的一切惩罚。

我特别把信寄给缪微利亚公爵,为了确保无误,请他亲手交给曼特农夫人,并说在七、八天后,我会派人来听回话。他善意地把我的信给了她。曼特农夫人答道,她从未相信过任何关于我道德的流言,她相信我的道德非常好,但我的教义不好;为我的道德辩正,恐怕会流传我的宗教情感,可能会在某种程度上助长其威势;上策是一次且永远地辩清与教义有关的事情,别的就不攻自破了。

这时,富凯先生得了病,因衰弱而过世了。他是神的一位优秀的仆人,我忠实的朋友。在当时的情形中,若不是我更看重他将要享受的福乐,过于我自己在普世的弃绝中因失去他而失去帮助的话,他的过世可能会让我极其悲痛。由于他对神有丰满的信与热切的爱,他在极大的喜乐中离世了。

那时,我足不出户,每天打发使女去打听他的消息。他捎话给我说,我会有可怕的试炼,极大的逼迫,到了一种程度,若不是为着选民的缘故将那日子缩短了,无人能够抵挡;但神会在艰难中扶持我。我起意给他写信,说他会在基督圣体日 之前去世。这信写于节日之前八天。因他除了虚弱,没有发烧,所以没有人信我的话。但他说事实会如我所言。

一天,我的使女——就是送信且读给他听的那位——归来大惊,对我说:“夫人,您怎么这么写给富凯先生呢?他肯定会活过两个月!人人都这么讲。德某夫人在那里,还有别人,他们都说您是假先知。”

我笑了,问她为什么为我而有自爱的意识。“我说的是当时临到我的。神若让我说这话只是为了受羞辱,这跟我有什么关系呢?但我说的若是事实,只需要等待很短的时间。”

富凯先生把一切都安排好了,包括葬礼——他愿意作为一个穷人,葬在穷人中间。在基督圣体日前两天,我打发这位使女去看他,发现他如往常一样。他告诉她,他死时会来跟我道别,但不会带给我任何恐惧。她说,他不太可能会很快离世。

他以惯常的信心答道:“我将如夫人所告诉我的。”

使女找到某夫人,出于让我不能忍受的自爱,对她说:“夫人也许是指小基督圣体日呢。”

她回来告诉我富凯先生好了一些,还有她对某夫人所说的话。我严厉地责备她,问她,是谁让她解释神的旨意了。

富凯先生却从未疑惑过。在基督圣体日前两天,午夜时分,我躺在床上,一道光进到我的房间里,照在床边一处镀金的钉子上,伴随着一阵噪音,好像整座房子的玻璃窗都掉下来了。靠近我房间的使女以为所有的玻璃窗都掉到花园里去了,跟同伴起来查看,但未发现任何异常。

当时,我丝毫没有思想这事。早晨,我照旧派使女去问富凯先生的消息,发现他已过世,得知正是这事发生的那个钟点过世的。

我确信他的幸福,对他的离世只有欢喜,尽管在世上,我失去了最好的朋友,而他可能在这逼迫的风暴中帮助我。但他的福乐加上神旨意的成就所带给我的喜乐,让我无暇悲伤。

我知道我失去了一个无畏的朋友。他没有什么可失去的,他愿以生命的代价来服事我。但在我的心里,个人的得失是何其轻微啊!我是怎样更看重他的利益啊!他安息在他所爱并忠心服事的神的怀抱里。如果对神旨意的爱在我心中不是如此绝对地胜过一切的话,我应该更嫉妒他,而不是为他悲伤。

我被告知他离世时的情景。他的侄儿德张某拉比一直陪伴他,寸步不离。夜间十一点半之后,他让侄儿去休息,说一小时后回来,会发现他是神所喜悦的样子。他受了一切圣礼,包括临终膏油。德张某拉比听了他的话,在三刻之后回来,发现他已经去世。他的面孔安详如旧,没有变硬;尽管死于疟疾,却没有任何难闻的气味。他们观看他的容颜,永不厌倦。

过了一些天,我在梦中看见他跟活着的时候一样,但知道他已经死了。我问他在另一个世界中光景如何。他以满足的神情答道:“行神旨意的人,不可能不得神的喜悦。”我想,这点离题对我为之书写的人,不会不受欢迎的,因为许多人都认识他。

曼特农夫人拒绝为我指定理事,这事极为触动我。我明白他们要剥夺我最后的机会——藉此,我的清白本是可以昭雪的。新的检查只是形式,为了在公众面前使定罪更具权威。他们盼望以此封闭我朋友们的口,因为更暴力的行动可能无益。朋友们不说话,也没有为我辩护,但在这普世的毁誉中,别人都定我罪时,他们的沉默与拒绝定罪清楚地表明他们另有看法。他们平安地忍受了势不可挡的苦难。

在这事上,我决定听命于神,无论祂喜悦的是什么。那样性质的一个提议怎不会铲除一切偏见呢?我并非不知反对这提议的人恐惧:我的清白若被昭雪,涂黑我的那些伎俩就会曝光。有些人甚至担心会被控告。但感谢神,我从未想过控告任何一个人,我的眼光并未如此低下。

有一只我所尊崇、所热爱的无上的手,使用了一个人的恶意和另一些无知之人的热心,要藉着我的被毁来成就祂的工作。我相信神藉此剥夺我的朋友们的某些支持,除去他们对被造物不完美、太人意的依赖。神愿意他们完全而单纯地依靠祂。更有甚者,有些人出于纯天然的喜好,恭维他们,给他们过度的信任。神愿意他们全然纯洁,离开这一切。我知道他们在此要收获许多苦果,多过曾经得到的任何好处。

偏差起初似乎很小,最后就变成今日的光景了。当一个人被欺骗所挟迫时,盼望她在默想中被光照的希望是微乎其微的。神不需要人的介入就能做成祂的工;祂只在废墟之上建造。我们必须小心提防任何以成败判断神旨意的诱惑。我们若思想、安排一些方式,以为神愿意藉此得荣耀,当祂摧毁那些安排时,我们就以为祂不会得荣耀了。其实,除了通过祂儿子及与祂儿子紧密联结的,神不可能被荣耀。一切别的荣耀都是人的荣耀,而非神的荣耀。

有人会对我说:“竟被判为异端!”可我有什么办法呢?我只是写了我的想法,全心交了出去。别人说这可以解释成善恶两种意思。我知道我是在善里写的,我甚至对恶一无所知。两方面我都交出去了,还能做什么呢?

当我写时,我一直准备好听命,随时烧毁的。让他们销毁,让他们分析吧,我对此不感兴趣。因为他们拒绝了我所提出的公开见证,如今只有我的心是我信心的见证——这就够了。他们通过诋毁我的道德,竭力诋毁我的信仰;我盼望通过辩正道德,来辩正信仰,但他们不愿意。我还能做什么呢?

他们若定罪我,并不能使我因此而离开教会母亲的怀抱,因为她在我的文字中可能定罪的,都是我所定罪的。我无法承认那些我从未有过的想法,或认一些我不知道、更不可能犯的罪,因为这是欺哄圣灵。我准备为信仰而死,为教会的决定而死,同样,我也愿意为了坚持在写的时候我没有想过的事情而死,尽管他们坚持说我曾经想过,要把这莫须有的罪名加在我身上。

无疑,即使在对待我的常规程序上(且不论情绪因素,因那不为例),他们已经彻底违背了福音的原则。按照福音,他们应该召我,了解我对我所写的文字的想法,向我指出可能被误用之处;然后,我全心定罪那些可能有的坏解释,声明这不是我的本意,若是可能被误用,我求他们全然焚毁;他们会说,我写时的意图是好的,只是表达有误——他们定罪书而不定罪作者,而且赞赏我良好的信仰与顺服。难道不该给我这样的公正吗?这里,我说的是教会通常的规则。

为了不连累别人,我觉得明智之举是断绝一切交往;这也是为了操练经文,“倘若你一只眼让你跌倒,就把它剜出来丢掉”(太18:9),所以我决定彻底隐遁。我跟剩下的少数几个朋友领圣餐,告诉他们我的决定,在离开之前,与他们最后道别。那时,无论我是死于疾病(我持续发烧已经四十多天了,每天两次严重高烧),还是从病中康复,我对他们都同样是死了。

我求主在他们里面完成祂已经开始的工作。这个可怜的无有,若是藉着神的恩典,曾对任何善有所补益,祂知道怎样保守属于祂自己的产业。我若是因着无知而撒下错误的种子(我不相信有这种可能性,因为我们在一起不讲别的,只讲舍己,背十字架跟随耶稣基督,忘记一切个人的利害,不顾一切地爱祂),他们可以作出判断。为了他们而不是为了我,我跟他们断绝一切的交往,尽管他们总是扶持、帮助我。因为作为丑闻的中心,我可能无意识地伤害了他们。我请他们忘记我。



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