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小白花春天的故事(圣女小德兰著)列表
·第一章 最早的美好回忆,温馨感人
·第二章 模范天主教家庭,仰望繁星
·第三章 宝琳娜进圣衣会,圣母显灵治
·第四章 初领圣体及坚振,玛利亚入圣
·第五章 救赎灵魂的感应,为圣召谒见
·第六章 往罗马觐见教宗,三个月的等
·第七章 小白花进圣衣会,穿会衣修内
·第八章 小德兰矢发圣愿,父病终纯
·第九章 直升天国小电梯,领悟爱德新
·第十章 指导初学生灵修,实践爱德
·第十一章 用爱火撬起全球,小小灵
·后记 圣爱的牺牲祭品,超凡入圣的
·附录 《自我奉献于天主至仁慈的圣
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第四章 初领圣体及坚振,玛利亚入圣衣会
第四章 初领圣体及坚振,玛利亚入圣衣会
浏览次数:3741 更新时间:2014-2-8
 
 

前文叙述到我病后探访圣衣会修院,不禁回想起宝琳娜刚入会后,我初次拜访的情景。那是个令人心情舒畅的清晨,我静卧床上,虔诚恳切地祈祷,但我并不像《雅歌》中的那位新娘,“寻觅我所爱的人,却找不到祂!(:3:1),我与主耶稣亲密谈心。我心里想,我进修会后该取什么圣名呢? 我知道圣衣会已有一位修女,名叫耶稣德兰; 尽管如此,我还是不愿意放弃德兰这个美丽的名字。刹那间,我想到自己十分热爱崇敬耶稣圣婴,何不取名“耶稣圣婴德兰”这个名字多好啊! 但我并没有告诉任何人。在会院中,院长姆姆与我闲谈时突然说:“小妹妹,当你进来的时候,就叫耶稣圣婴德兰吧!”如此凑巧,我喜出望外,这应该是小耶稣圣婴特别赐予我的殊胜恩宠啊!

迄今尚未提到我爱好读书与圣像的事。宝琳娜经常用含义深刻的美丽圣像,来启迪激励我修德之心,往往使我看得入迷,浑然忘了时间。其中有一张是“幽藏圣体龛内的小花”,令我沉醉在那奥秘深邃的意蕴中,几乎神魂超拔,悠然神往,便把自己当作小花奉献给我们的主耶稣。为了安慰祂,我愿常靠近圣体龛,让祂赏心悦目,让祂照顾我,让祂栽培、任祂采摘。

谈到书籍,我从小就酷爱阅读,又对游戏一窍不通,宁愿将所有的闲暇时间消磨在书本上。我实在是太幸运了,我有人间的护守天使,亲爱的姐姐们,在这方面引导我,她们选择的书籍,适合我的年龄,是我所爱看的,能开发我的心智,同时陶冶性情。然而,她们不愿我整天沉迷于书籍中,就限定我每天阅读的时间,这倒成了我锻炼克己工夫的好机会。什么缘故呢? 因为时间一到,即使读得兴趣盎然时,我必谨守她们的规则,立刻放下书本。

我也读过一些英雄传奇故事,但平心而论,读时虽然让我忘却现实生活,但事后就毫无印象。不过,当我读到像法国民族女英雄圣女贞德等的爱国事迹时,便激起我的满腔热血,诚心崇拜赞叹,就渴望仿效她们。就在这时,幸蒙天主的特恩光照启迪我,这特恩是我生平所领受的最大恩宠之一。当时我年幼无知,不像现在,很少得到天上神光的照耀。

我们的主耶稣让我明白: 真正的光荣是永垂不朽的。我们无需建立煊赫的丰功伟绩,反要自甘卑微,韬光晦迹,避人耳目,“不要让左手知道右手所做的。”(:6:3),自然会获得这种永恒的荣耀。我便深刻地自我反省,总觉得自己生来是为了成就伟大的圣业,而且感到天主在光照默启我,明白自己的光荣永不会显现在人们的眼前,而是默默无闻地做个名副其实的圣人。

这个心愿似乎太轻率了,有点好高骛远; 因为我既无才、又无德,入会修道这么多年,依然故我,居然妄想成圣,未免太狂妄自大了! 但我仍有坚定不移的信心,认为有朝一日,我将成为大圣人。我并不依靠自己的功德,因为我有自知之明,明白自己一无是处,我只信赖倚仗天主,祂本身就是无量功德,也是无上神圣的。唯独祂欣赏我微不足道的努力,必会举扬我到祂身边,以祂无限的光荣功德加持我,使我成为圣人。那时,我并没有意识到,成圣之路要历尽千辛万苦; 但天主很快就将这成圣的秘诀教诲我,就用我经历的上述苦难考验来警惕我,如同晨钟暮鼓,鞭策我上进。

现在让我继续讲述我中断的故事。我病愈后三个月,爸爸带我回到故乡阿朗松,换个环境,调剂一下心情,消愁解闷。我虽然度过了一段非常愉快的时光,但感恩天主仁慈的宠佑,使我开始看清这个世界的虚幻。其实,整整两个星期,我的周围充满了喜悦和欢乐,我得到人们的宠爱、尊重、爱慕、和赞美; 我的道路似乎铺满了馨香的鲜花,应该令我陶醉。然而,《圣经》中的智者说得好,令人深思:“世间虚荣的迷惑,足以败坏纯朴的心灵。”(:4:12)。对我十岁的幼稚心灵,这些美好的时光,旖旎秀丽的景色,温暖的人情,确实很容易使我着迷而沉溺于红尘幻影之中。唉!我看到世人如何一面尽情享受红尘的福乐,一面服务和事奉天主,竟丝毫没有想到死亡,不知道一旦无常万事休!如今,死神已经带走了许多我所认识的人,当年他们那么年轻、富裕、快乐和幸福。我想起往日他们所居住的,富丽堂皇的房屋、风光迷人的花园别墅,他们恣情享受着美满甜蜜的生活。然而,时过境迁,良辰美景已成为明日黄花,他们如今何在呢? 这一切的荣华富贵,对他们又有什么益处呢? 我因此想起《师主篇》的训导:“虚幻又虚幻,万事皆虚幻不实(:1:2)。惟独挚爱天主,专心致志侍奉祂(:6:13)。”我幡然醒悟: 人生苦短,世间虚幻,唯有看破放下,爱主及承行主旨,才是最稳当的人生大道! 我想这是我们主耶稣要我于初领圣体前,先教我看透世俗真相,然后由我明智地选择一条最稳当的灵修途径,跟随祂向成全圣德迈进。

! 我永远忘不了初领圣体的那一天,蔚蓝的万里晴空,洒满幸福阳光的日子。亲爱的姆姆,您还记得在我初领前三个月,您送给我那本袖珍小册子吗? 我便依照教导,按部就班、有条不紊、循序渐进,进步神速。虽然我的心灵久己预先准备初领圣体,但这珍贵的册子激发起我对主的挚爱情怀,使我在不知不觉中敦品励行,立志要在心里装满各种芬芳的美德之花,为此我每天多做克己善工,实践爱德的言行,点点滴滴都变成无数的鲜花; 有时是紫罗兰,有时是红玫瑰,有时是矢车菊、或小雏菊、无忘我花等等。总之,所有大自然的鲜花,都该在我心灵中,编织成耶稣圣婴的小摇篮。

这期间,玛利亚取代了宝琳娜,负责指导我。我每晚与她度过一段难忘的时光,专心凝神地聆听她的教导。她讲得多么精彩动听啊! 她高尚纯洁的心灵,超然出尘的神情,深深感动我,激起我心灵的虔敬热忱。她宛如古代老战士,口传心授兵法给子弟,她传授给我人生战场的战术,指示给我看,天主奖赏的光荣得胜枝,以激励我的灵修斗志。她又告诉我,在我们每天的生活中,永存不朽的心灵财宝俯拾皆是,但愚昧无知的世人,竟肆意践踏在脚下,不肯俯身拾取珍藏,实在太可惜了! 她讲到圣人的修行,都是敬小慎微,在日常生活的微细言行中,实践信、望、爱三超德。大姐玛利亚把深奥的道理,阐述得娓娓动听,可惜只有我一个听众。我这幼稚的心灵,都觉得连顽固不化的最大罪人,听了她的话,应该都会感动得悔过自新,宁愿舍弃世间虚幻的财富,一心一意追寻天堂永恒的珍宝。

那时我一直希望练习作静默的心祷,但玛利亚对我的热心虔诚非常满意,因此只教我诵念经文口祷。一天,学校的一位修女问我,在假期中做些什么。我悄悄地回答她说:“我往往在卧房的角落,拉下床帏,躲在里面静静地沉思冥想。”她就笑着问我:“你在想什么呢?”“我想天主,想人生短促,想永恒呀! 总之,我沉浸在遐想中!”这位修女从未忘记我的这番话,后来常问起我,是否还经常凝思默想呢?现在我明白,那时我确实在作默想心祷,是吾主默感启迪、冥冥之中教导我的。

光阴似箭,三个月的预备期很快就过去了,我便到女修院去做避静。啊! 那是个深蒙天主恩宠祝福的避静! 我想,在那里所感受到的神乐,只能在修道院中才能得到啊! 我现在是以诚挚的孝爱感恩的心情,记下这段温馨难忘的避静。那时一齐避静的只有几个女孩子,因此大家都得到细心体贴的照顾,负责指导的修女们对待我们,简直像慈母一般; 但不知何故,她们特别小心关照我,似乎与众不同。

每晚,主管修女提着小灯来巡查时,必轻轻地揭开我的床帏,温柔地亲吻我的额头。她的温情使我非常感动,有一晚,我对她说:“亲爱的姆姆,我深深地爱着您,由衷地感激您,我要静静地告诉您一个秘密!”我就从枕下恭恭敬敬地,抽出宝琳娜送给我的那本珍贵的小册子,上面详细记录,在三个月预备期间,我所做的大小克己牺牲善工,我的眼里闪烁着幸福的光芒。她小心翼翼地逐页翻阅,然后说我太幸运了,能特蒙天主眷顾。在避静期间,我屡次三番深深地感悟到: 世上很少有像我这样年纪的无母孤儿,竟能享受到如此殷勤亲切的疼爱与照顾,这都是天主仁慈的恩宠。

杜门神父讲道的时候,我总是凝神静听,认真仔细地做笔记。但我并没有记下自己当时的感想,因为我知道自己会铭记在心。能够与修女们一起诵念“大日课经”(: 圣职人员及虔诚教友,每日代表教会,所诵读的祈祷经文,旨在圣化当天的每个时辰),我是多么的兴奋啊! 蕾奥妮送给我很大的十字架苦像,我便佩戴在腰带上,俨然像个修女,因此在这些避静的女孩之中,犹如鹤立鸡群,颇引人注目。修女们都认为我在竭力仿效圣衣会的二姐宝琳娜; 我确实非常想念她,而且知道她现在也在避静。我们俩同时避静,唯一不同之处就是,在我初领圣体的同一天,我祈求耶稣将祂自己恩赐给我,而她却准备将自己完全奉献给耶稣;所以在这避静的预备时刻,倍感珍贵,因期待着双喜临门,令我欣喜雀跃。

我一生中最值得怀念、最美好的日子终于来临了。这神圣的一天,让我初次尝到天国的福乐,当然喜不自胜,当时情景的全部细节,如今都记得一清二楚! 清晨初醒时的兴奋喜悦,修女们与高年级女孩们,温暖热情的拥抱,真挚衷心的祝贺; 房间里挂满着雪白纯洁的衣裳,我们穿着打扮整齐,排队鱼贯地进入小圣堂,同时齐声唱着圣歌:“啊! 天使们环绕着天主的祭台飞舞!

亲爱的姆姆,我无法把当时的详情告诉您,也不愿多描述,说了反而无味,犹如馨香之物,一旦暴露在空气中,就会逐渐失去它们的芬芳。心领神会的感悟,若用人间的语言文字来传达,将会失去天上神圣的深邃义蕴。初次虔诚地领受并拥抱耶稣,是何等的甜蜜啊! 这的确是非常亲密的爱情拥抱呀! 我知道耶稣深深地爱着我,我对祂说:“主啊! 我挚爱祢,我把自己永远奉献给祢!”耶稣对我别无所求,也不要求我克苦牺牲; 长久以来,祂与小德兰早已心灵相通,默契共融。

那一天的相聚,不该说是会面而已,而是完美圆满的结合共融。我们不再是两个: 耶稣与我: 小德兰已溶于祂内,犹如一滴清水,消失在汪洋大海中。这时,只有耶稣,祂是我的上主,是我的君王! 小德兰不是曾请求祂收去她的自由权,因为害怕自己会滥用吗? 她知道自己软弱无能,脆弱无用,只渴望永远与祂神圣的力量合而为一。

那时, 我只知道心里洋溢着满满的幸福感,感动得情不自禁,簌簌地落下幸福的热泪。同伴们都十分惊讶,事后大家交头接耳地窃窃私语:“她为什么哭呢? 她觉得良心不安吗?”有的说:“不! 是身边没有慈母与在圣衣会亲爱的姐姐。”唉! 她们怎么能够理解呢? 当天国所有美妙的福乐,一时倾注在这颗幼小的心灵中,而这凡夫俗子的区区方寸,脆弱无力,尚羁旅尘世中,又如何承受得了,而不泪如雨下呢? 至于我初领圣体之日,不见慈母怎么会使我伤心流泪呢? 天堂就在我心里,我们的天主莅临时,荣归天国的慈母自然也亲临。爱姐宝琳娜虽不在我身边,但我们的心灵在主耶稣内,结合得更亲密无间。不! 我再三重复,我并非触景生情,感伤而悲泣; 那是欣喜若狂,难以言表的欢乐,令我抑制不住泪如泉涌!

下午,我荣幸代表同伴们,诵念奉献于圣母祷文。我想,修女因我年幼丧母,特别选派我代表大家敬礼圣母。我全心全意地将自己奉献给荣福童贞圣母玛利亚,祈求她守护着我。圣母也似乎亲切温柔地俯视着小花,对她微笑; 使我再次沉浸在那美好的回忆中,她那慈祥灿烂的笑容,使行将凋零的小花,起死回生,我对她永生感恩啊!  在五月八日的清晨,她又将她的爱子耶稣,这朵“原野的玫瑰,幽谷的百合花”(:2:1),栽种在我心灵的花园。

! 多么幸福的一天! 傍晚,爸爸牵着我的手,到圣衣会修院去,探望宝琳娜姐姐,她现在是耶稣的净配。她披着与我同样雪白的头纱,戴着玫瑰花冠。我非常兴奋,殷切盼望早日能进圣衣会,与她一起等候天国的永福降临。晚上,爸爸在家中为我举办庆祝盛会,我十分感激,他还送给我精致的手表,我心里高兴极了。我觉得自己太幸福了,但这一切都不能扰乱我心灵的宁静与平安。夕阳无限好,只是近黄昏,美好的一天终于过去了,只有到了我们真正的故乡天堂,那最初也是最后的结合共融,方无日落西山的黯然神伤。翌日,我却有一种怅惘失落的感觉,那些漂亮的衣裳、可爱的礼物,已经无法使我心满意足了。从今以后,只有我们的主耶稣莅临我心灵时, 我才觉得称心如意,笑逐颜开!我朝思暮想,只渴望在那温馨的时刻,再次领受祂到我心中。

在耶稣升天瞻礼日,我第二次恭领圣体。我虔诚地跪在爸爸与玛利亚之间,暗自高兴得心花怒放! 难以言喻的甜蜜泪水,沿着我的脸颊流下来,我反复默念圣保禄的话:“我现在活着,但不再是我活着,而是基督活在我内。现在我肉身内的生命,是因信仰天主圣子而活着; 祂爱我,甚至为我牺牲了自己。”(:2:20)。我们的主第二次莅临后,我更热切渴望领受祂。唉! 无奈我只获准在大瞻礼日领圣体,而大瞻礼日又相隔得太遥远了!

每逢这些甜蜜幸福的日子前夕,玛利亚总是像初领圣体前一样,细心认真地帮我做好心灵的准备。我记得有一次,她谈到了人生的苦难,她对我说,仁慈的天主很可能无需我走上这条痛苦的道路,会把我像个孩子似的抱在怀中。翌日,领受圣体后想起这句话,我的心灵燃起熊熊热火,有为天主受苦的强烈愿望,并深信日后必定有许多十字架在等待着我。然后,无限温馨的恩宠洪流充满我的心灵,是我一生从未体验过的。当时,尽管我尚未彻底理解痛苦的超性意蕴,却感到苦难深深地吸引着我,似乎令我着迷,因此热切渴望为挚爱天主而受苦。

我还立下了另一个壮志宏愿,就是唯独爱慕天主,除天主以外,我什么都不喜爱。因此在谢圣体时,我常常虔诵《师主篇》的经文:“吾主天主! 无可名言的甘饴! 请将世间各式各样的喜乐,为我转化成辛酸痛苦。”我像个小孩一般,未加思索,随口诵念良师益友教导的这些话,但并未理解其中的意义。亲爱的姆姆,以后我会告诉您,我们的主如何满足了我的这个愿望,使祂自己,唯独祂本身,始终成为我唯一的喜悦与安慰。但这就谈到了我的少女时代,而现在还有许多童年的往事,要向您倾诉呢。

初领圣体后不久,我为预备领坚振圣事,再次去做避静。坚振是领受天主圣神,因此我全心全意准备恭迎祂。我不明白为什么有些人不肯竭尽全力准备心灵,来领受这天主圣爱的圣事。天主上智巧妙地安排,使我的坚振延期数日,因为主教有事未能依时前来,我便可多做几天的避静,令我多么兴奋欣慰! 宛如宗徒们当年那样,我欣喜万分地静候耶稣所应许的圣神降临! 想到不久我即将成为名副其实的基督徒主耶稣的勇兵,不禁喜上眉梢。领坚振时,神圣的十字圣号,就永远烙印在我的额上。我虽然没有感受到,像第一个圣神降临节那样的景象,从天上传来狂风呼啸声(:2:2),却仿佛有先知厄里亚在曷勒布山听到的细微风声(列上:19:13)。从那天以后,天主圣神恩赐我,坚贞不屈忍受痛苦的毅力,这是我迫切需要的恩宠,以面对我的心灵即将开始遭遇的殉道苦难考验。

当这些难忘的快乐节日过去后,我该回复正常的本笃修会学校生活。我所有的功课都大有进步,能够轻松地理解掌握老师所讲的课文,读过的书都能融会贯通,只是无法背诵课文。我尽最大努力学习教会要理问答,因此取得最好的成绩,教要理的本堂神父常称呼我为“小神学圣师”,毫无疑问,是因为我叫德兰的缘故。(: 这时大德兰已册封为圣女,尚未正式被教会列为圣师)

在学校休息的时候,我爱在树荫下沉思冥想,远远观望同学们玩游戏。我还经常喜欢到大树下,寻找跌死的小鸟,然后很严肃庄重地,把它们埋葬在一块特别拣选的草坪,在坟墓上放嫩枝与小花。有时我给同学们讲故事,年长的同学们也常来听,大家都听得津津有味。但不久,我们的修女老师便中断了我短暂的演说家生涯,因为她认为休息时应当锻炼身体,而不该多动脑筋。这个教训合情合理。在这期间,我与两个同龄的女孩子成了好朋友。唉! 人心多肤浅善变啊! 后来,其中一位因事请假回家数月,自从她走后,我一直非常想念她。当她重返学校时,久别重逢,我多么高兴,但她只是冷漠地抬头瞥了我一眼而已,丝毫不珍惜我们的友谊。我感到非常痛心,从此以后,决定不再寻求这种反复无常的人间情谊。尽管如此,但天主赐给我忠贞不渝的心灵,当我诚挚地爱上一个人时,就会永远爱下去。现在我仍爱着这位小同学,继续为她祈祷。

常看到许多同学与某一位老师特别要好,我想效仿她们的榜样,但始终都得不到老师们的欢心,因为我天生没有讨人喜欢的本领。啊! 这倒是件非常幸运的事,因此使我避免了多少的情感烦恼痛苦。我当由衷地感恩天主的慈悲,将我人间的友情都化成辛酸苦涩! 否则,像我这样软弱的心肠,又那么敏感,极容易陷入感情的罗网而无法自拔,犹如翅膀被剪掉了,又如何能“展翅凌空高飞,找到栖息处呢?(:55:7)

我很难想象,一个完全沉溺于世俗缱绻柔情的心灵,如何能与天主亲密无间地结合、默契共融呢? 我亲眼目睹多少可怜的灵魂,受了这虚假浮光掠影的魅力所诱惑,就像灯蛾扑火一样,烧掉了翅膀,负了重伤,才肯回到我们主耶稣的爱火中。这慈悲圣爱的火焰,尽管熊熊燃烧,却不会焚毁他们。我心里明白,我们的主显然知道我天性脆弱,经不起诱惑,若这尘世虚幻的爱情光影,令我眼花缭乱时,毫无疑问的,我必定被焚烧得粉身碎骨。遭遇这种人间感情的考验时,坚强的灵魂会欣然自喜地善用时机,忠实地锻炼超然出世、淡然处之的心态,但软弱的我却只会觉得心酸悲哀而己。我彻底理解,自己之所以没有被感情枷锁束缚,避免落入火坑,全仰赖天主的仁慈宠佑,我自己毫无功德可言; 否则,我早已像当年的圣女玛大肋纳那样堕落了。主耶稣温柔甜蜜的教诲,再次在我的心灵回荡:“她许多的罪都蒙赦免了,因为她爱得多; 但那少得赦免的,是爱得少!(:7:47)。但我深知我们的主赦免了我的罪过,比圣女玛大肋纳的更多,我比圣女亏欠祂更多的恩情。

! 我拙于言词,但愿我能清楚地表达我心中的愧疚与感恩之情。让我们假设,一位名医的孩子,被路上的石头绊倒,摔断了腿。父亲急忙疼爱地抱起他,小心翼翼地包扎他的伤口,竭尽所能地医治,他的腿伤很快痊愈了。孩子当然对父亲永远感激涕零。让我们再假设,这位父亲预见孩子前面的石头危险,事先静悄悄地把它挪开,以免儿子摔伤。孩子完全不知情,不晓得因为慈父有先见之明,对他关怀体贴,他才躲避了近在眼前的灾祸。当然他就不会像前面受伤的孩子那样,特别感恩激孝爱父亲了。但如果他得知事情的真相,难道他不会加倍地挚爱孝敬父亲吗? 而我就是这个幸运的孩子,是有无限远见的天主圣父所宠爱的孩子。祂派遣祂的圣子到人间,“不是来召叫义人,而是来叫罪人悔改!(:5:32)。祂要我深深地挚爱祂,因为祂赦免了我的罪,并非许许多多的罪,而是我一生所有的罪过。祂并没有等待我,像圣女玛利亚玛大肋纳那样,犯罪跌倒蒙赦免后,才热切爱慕祂; 祂默感启迪使我领悟,是祂的全知全能,凡事为我防患未然,以不可思议的圣爱悉心呵护着我; 因此,我现在全心、全灵、全意感恩祂,无限热情地挚爱祂!

我在做避静时,或其它地方,常听到人们说,那些真诚痛改前非的罪人,比尚保持领洗时纯洁的灵魂,更热爱天主。唉! 这种说法多么荒谬啊! 我真愿引经据典,予以驳斥!

我又离题万里,现在却不知该从何处下笔。在我准备第二次领圣体的避静中,突然患上可怕的疑心病(: 指良心的敏感混淆,毫无理由地将无罪看作有罪,或将小罪看作大罪),因此心绪烦乱、坐卧不安。非亲身经验过的人,无法理解这种殉道似的考验,是如何的痛苦。这种心灵的煎熬,足足折磨了我将近两年之久,真是一言难尽。总之,我觉得自己的一举一动、一言一行,甚至举心动念,平常无关紧要的行为,都疑为罪过,终日惶惶不安,心乱如麻。直到将这心灵境况的来龙去脉,详细地告诉玛利亚之后,才稍感宽慰平安。但是,我必须吐露心中所有的思想感情,即使是最离奇、荒诞、放肆的胡思乱想,都该清清楚楚地告诉她,确实使我痛苦难堪。玛利亚非常亲切、很有耐心地、静静聆听我倾诉,用尽各种言词,努力开导安慰我。当时我虽如释重负,暂时感到轻松舒适; 可惜解脱如闪电,转瞬即逝,磨难考验重新降临。唉! 天主啊! 我经常给亲爱的姐姐培养耐心的机会,真叫她够受了。一年后,瑟琳娜毕业离开学校,令我更感到孤单寂寞,闷闷不乐,像个无依无靠的孤儿,觉得学校生活没有丝毫兴趣值得我留恋了。

那年的两周学校假期,舅母舅舅带我们到宁静闲适的滨海特鲁维尔城市玩。舅母待我们如慈母一般,想尽办法让我们开心; 她教我们游戏、骑驴子、钓鱼、捕小虾等等。她甚至惯坏我们,教我们穿着打扮。记得有一天,舅母送给我一条浅蓝色系头发的丝带,我当时已经十二岁半了,依旧很孩子气,就用丝带把头发扎起来,觉得十分美观大方。但后来又起疑心,竟认为这小孩的玩意儿也是罪过,还有其它许多疑神疑鬼的忧虑,就到特鲁维尔海边的圣堂去办告解。

我在那里有个获益良多、难以忘怀的经历。表姐玛丽亚经常头痛,这时舅母就百般抚慰她,亲热地呼她心肝宝贝,但她总是痛哭流涕,不停地喊:“我头好疼啊!”而我也天天头疼,却默不作声。一晚,我想依样画葫芦,就模仿玛丽亚,独自坐在客厅角落的沙发椅上,开始放声大哭起来。舅母与我最要好的大表姐珍妮,急忙跑来看是怎么回事。我学玛丽亚哭诉:“我头好疼啊!”看来诉苦喊疼不是我所擅长的,所以她们不相信我因头疼而哭泣流泪。舅母素来非常疼爱娇惯我,但这时竟很严肃地对待我。甚至珍妮也责怪我,骂我不该隐瞒舅母,说我缺乏真诚纯朴的心,因为她想我一定又犯了什么重大的疑心病,才懊悔痛哭。这回弄巧成拙,喊头疼没有好结果,我便下定决心,从此不再仿效他人的行为。这使我想起“驴子与小狗”的寓言,我就是那头愚蠢的驴子,看见小狗讨人疼爱,也把它笨拙的驴蹄放到桌子上,妄想博得主人的欢心。虽不像那头蠢驴一样,挨一顿痛打,但也罪有应得,得了个宝贵的教训,从此以后,绝不再引人注意自己,要做个默默无闻的修道者。

现在让我回到我的疑心病问题。这种满腹狐疑惶惑的心病,使我十三岁时被迫离开学校。为了让我继续受教育,爸爸每周带我到一位女士家去上几天课。她是个优秀的老师,她的课程有双重的目的,一方面教授我学问,另一方面让我与人多交往,学习为人处世之道。

我在老师的客厅上课,那里装饰得古色古香,四周书架摆满书本。她的母亲也常在那里招待来访的客人,他们的言谈使我无法专心读书。那时我虽埋头于书本中,却无心听课,反而聆听人们的谈话。其实这些闲言碎语,对我是有害无益的; 一位夫人说我的头发很美丽,另一位临走前悄悄地问,这个漂亮的小姑娘是谁! 这种本来无意让我听到的赞美言词,使我心里美滋滋的,有说不出的高兴; 由此可见,我仍有满怀虚荣的私爱心! 然而很遗憾,多少灵魂却因此而丧亡。在这个富有诱人魅力的花花世界,最容易让灵魂误入歧途而堕落。灵修高尚的灵魂都明白,尘世的荣华富贵犹如昙花一现,甜蜜的快乐都暗藏辛酸的痛苦,人间的赞誉瞬间即逝,而人心的欲壑难填啊! 但我必须一再承认,倘若我的良心一旦有所感触时,不即刻举心向天主,倘若从我人生的开始,世界便一直以甜蜜的笑靥迎接我,那么,我今日真不知会沉沦到何处去了。亲爱的姆姆,我要以无限感恩的心欢唱:“我要永生永世歌颂上主的慈爱恩宠!(<, SPAN class=book1>:89:2)。这正如《智慧篇》所说的:“天主将我接去,使我的心智免受罪恶侵害,使我的灵魂免遭欺瞒迷惑。”(:4:11)

在此期间,我思前想后,为了慎重起见,就决定将自己完全奉献给荣福童贞圣母,于是设法要求进入圣母爱子会。圣母会规矩要我每周两次到女修院去,这对我又是牺牲考验的时候。虽然修院的姆姆们都是我昔日的老师,我极尊敬爱戴她们,但我天性腼腆害羞,不会讨她们欢心,同学之中又没有知心的朋友,可以像她们那样,几个小时聚在一起,无拘无束地谈笑风生。我独自一人,沉默不语,静静地做功课,一直到下课。下课后也没有任何人关注我,便独自到小圣堂去朝拜圣体,直到爸爸来带我回家。因此,我在圣体龛前与主无言的相会,让我感到神乐与神慰。主耶稣难道不就是我独一无二的知心好友吗? 我唯独对祂敞开心扉,无所不谈,与其他人虽谈超性神圣的事理,我也觉得厌烦,因为谈论天主不如与天主谈话。其实,在这段孤独寂寞的时光,我的心情有时也不免抑郁沮丧,于是便反复吟咏父亲教我的优美诗句:“世间是你扬帆航行之旅,别误以为永久憩息处。”

其实我当时虽然那么年幼,这诗句不但抚慰我孤独的心灵,也足以鼓舞我的精神。现今岁月如流,许多童年虔诚热心的观感,都已消失无踪,但这句“扬帆航行”的思想,仍足以令我兴奋喜悦,使我能够忍受今生今世流亡生涯之苦。《圣经》上的智者早已告诫我们说:“人生如驶过惊涛骇浪的船只,波涛中不见行船的痕迹。”(:5:10)

每当我任由思绪遐想联翩时,心灵就陷入无穷无尽的境界,仿佛自己已抵达永恒的彼岸,仿佛主耶稣已将我拥抱在那爱的怀抱里。我幻想荣福童贞圣母笑容可掬地来迎接我,还有我的爸爸妈妈、和我的四位小哥哥姐姐们。我想象自己在享受真正永恒的天伦之乐呢!

! 到我们圣父的天乡团聚之前,我在世上还要忍受许多别离之苦。就在我正式加入圣母爱子会,成为圣母的儿女时,圣母把我身边亲爱的玛利亚带到里修的圣衣会去了。自从宝琳娜离家后,大姐玛利亚是我心灵唯一的依靠、支撑、指导我的良师、形影不离的伴侣,和言行的模范,我能够与她推心置腹地倾心交谈。我一听到她要离我而去,就立下志愿,从此以后,我绝不在这个人世间,去寻找任何欢乐与幸福。亲爱的姆姆,我无法告诉您,我到底流了多少辛酸的眼泪! 那时我秉性如此,动不动就伤心哭泣,不仅大事痛哭流涕,连芝麻绿豆小事,也泪流满面。

举个例子为证。我非常渴望培养圣善的美德,但修行的方式却相当怪僻。我素来不善于自我照料,瑟琳常负责收拾我的房间,夜晚替我铺床褥,我从来不做家务。有时我想讨天主欢心,就自己整理床铺,或者当瑟琳晚上不在家时,我也把她的花草幼苗搬进屋里。既然我为取悦天主,而做这些工作,就不该盼望人们感激我。唉! 但我却耿耿于怀,若瑟琳娜不幸忽略,不表示惊喜、赞叹、和感激,我便心里不畅快,甚至难过得热泪盈眶。

而且,如果我无意中得罪了人,与其用正确的方式去处理问题,例如赔礼道歉,然后坦然放下; 但我却一直怀着内疚的心情,自怨自艾,久久难以释怀,折磨到自己病倒。其实这样不但于事无补,反而把事情弄得更糟糕。直至我意识到自己的愚蠢行为时,又因自己曾为此事哭泣,而悔恨自责,又不禁潸然泪下。

其实,昔日我经常是庸人自扰,无事生非。无限仁慈的天主恩赐我圣宠,令我并不因此灰心丧气。当我回首往事时,觉得今非昔比,心中顿时充满感恩之情,天主的恩宠使我完全脱胎换骨,现在的我与过去已判若两人。

玛利亚进入圣衣会后,再无人仔细倾听我的忧虑,为我解疑释惑,消除我多疑的心病。于是我回心转意,仰望在我生前荣升天堂的四位小天使。我想他们纯洁无瑕的心灵,从未尝过人间的烦恼忧愁,不曾惊惶恐惧; 那么,如今在天上理应怜悯尚在尘世受苦的小妹妹。我以天真纯朴的赤子之心,真挚恳切地向他们诉苦说,我是家中最小的孩子,爸爸妈妈和姐姐们都非常宠爱我、纵容娇惯我; 倘若他们还在世上,必定同样地疼爱我。他们荣幸早升天堂,离苦得乐,依我看来,也没有理由完全忘掉了我呀! 相反的,我深信他们必定会汲取天上的宝藏,将天主的平安恩宠送给小妹妹,以证明我们兄弟姐妹手足情深,他们是多么的挚爱我啊!

我的这种虔诚的祷告蒙了应允,我的心灵很快就充满了最甜蜜、温馨、宁静的平安。我知道在天上人间,都有人怜爱呵护我。从此以后,我对天堂的哥哥姐姐们的爱情,与日俱增; 喜爱向他们倾诉世间流亡的痛苦,多么渴望早日能与他们,在我们天国永恒的家乡,团聚共叙天伦之乐。

 

 

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开站时间:2006-12-24
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