小德兰爱心书屋  
 
小德兰爱心书屋
 
小白花春天的故事(圣女小德兰著)列表
·第一章 最早的美好回忆,温馨感人
·第二章 模范天主教家庭,仰望繁星
·第三章 宝琳娜进圣衣会,圣母显灵治
·第四章 初领圣体及坚振,玛利亚入圣
·第五章 救赎灵魂的感应,为圣召谒见
·第六章 往罗马觐见教宗,三个月的等
·第七章 小白花进圣衣会,穿会衣修内
·第八章 小德兰矢发圣愿,父病终纯
·第九章 直升天国小电梯,领悟爱德新
·第十章 指导初学生灵修,实践爱德
·第十一章 用爱火撬起全球,小小灵
·后记 圣爱的牺牲祭品,超凡入圣的
·附录 《自我奉献于天主至仁慈的圣
「我的民因无知识而灭亡。你弃掉知识,我也必弃掉你,使你不再给我作祭司。」
第七章 小白花进圣衣会,穿会衣修内苦功
第七章 小白花进圣衣会,穿会衣修内苦功
浏览次数:3940 更新时间:2014-3-24
 
 
 

   188849星期一,圣衣会决定我进会的日期。这一天是圣母领报庆节,这瞻礼日因耶稣苦难严斋期而延后。在进修会的前夕,我与全家人最后一次共进晚餐。唉! 生离死别的凄凉痛苦,真足以令人肠断心碎啊! 我毅然遁世离俗修道,本来是希望被人们遗忘! 殊不知,家人深情的嘱咐,温馨的拥抱,含情脉脉的凝眸,依依不舍的神情,缠绵悱恻的祝福,无异雪上加霜,倍增浓浓离情别绪的辛酸悲苦。

翌日清晨,我对这“菩霜涅别墅” (译者注:意思是“小灌木丛”),我童年的安乐窝看了最后一眼,便转身挽着爸爸的手臂,开始登上加尔默罗山。望弥撒时,全家人宛如昨夜一般,围绕在我身边。领受圣体时,当主耶稣降临到我们心中之后,周围充满了低沉令人心碎的啜泣声,我竟然没掉一滴眼泪! 我领着大家到了修院禁地的门口,我的心跳得很厉害,还以为自己会魂归天国呢! ! 想到从此一别犹如永诀! 那种刻骨铭心的痛苦,只有身历其境的人,才能理解呀! 我与亲人一一拥抱吻别后,便跪在爸爸面前求他降福,他也跪下,禁不住涕泪横流地降福我。一位白发苍苍的老人,将自己正值青春年华的爱女,奉献给天主,这种情景,天神见了也必微笑赞赏。最后,我一踏进修院,大门就立即在我身后关上了。接着,亲爱的姆姆,我就投进另一种家庭亲热的怀抱中,接受全院修女们亲切的欢迎拥抱。这个新家庭的挚爱与亲情,是世俗中人所想象不到的。

我的愿望终于实现了,从此以后,我的心灵深处,时常充满难以置信、不可名状的温馨与平安。我在圣衣会的八年半岁月中,一直感受到这种内心的平安宁静,即使遭遇最严峻的磨难考验时,依旧心如止水。

在修院里,我觉得一切都称心如意,尤其是“我们的”小小卧室。(: 修女们在神贫圣愿的精神下,即使是个人的财物,也避免使用属于“我的”之类的言辞,因此,下文对自己的灯等物品,都用“我们的灯”等字眼。) 我想象自己避世隐居在遥远的荒漠,在斗室确实过得身心愉快,十分惬意。我要再说一遍,我的幸福是平安恬静的喜悦,仿佛湖中的一叶扁舟,微风吹皱了平静的湖面,晴空碧蓝,阳光明媚。我虽饱经风霜折磨,如今蒙主奖赏,不禁满怀激情,反复祝愿:“这就是我的永远安息之所!”这平安福乐,并非昙花一现的欢乐,也不是初入修会者的新奇幻想,转眼便破灭消失。感谢天主的仁慈恩宠,祂并没有让我有这种天真的妄想错觉。隐修院的生,正如我所盼望的那样,因此,当我需要受苦牺牲时,丝毫不觉得诧异。亲爱的姆姆,您当然非常清楚,我进修会的最初几年,路上荆棘丛生,并没有什么玫瑰花。

首先,就我灵魂的日用粮而言,天天尝到的是苦涩的神枯。还有,亲爱的姆姆,天主圣意又允许您,在无意中十分严厉苛刻地对待我;您每次见到我,就吹毛求疵地责备我。记得有一次,我忽略了掸掉修院回廊的蜘蛛网,您就当着众修女面斥责我说:“你们一瞧便知道,这回廊是十五岁小孩打扫的,太不像话了! 你还不快去把蜘蛛网掸掉! 今后可要当心点!

我们初学生原本就很少有机会,得到院长您的灵修指导; 但若我偶尔有一小时,向您请教修行的问题时,几乎要被您厉声训斥一整个钟头。而且,最令我痛苦的就是,我又不知道该如何矫正自己的毛病,例如,做事很缓慢,虽认真克尽职责,但工作不够彻底;这些都是您经常郑重谴责我的缺点。

我习惯于休息时,专心致志地祈祷与默想。有一天,我突然想起,院长您一定喜欢我在闲暇时间做工,不该祈祷;于是,我便拿起针线,勤勤恳恳,埋头苦干。无人知道这一点,因为我只想忠于我们的主耶稣,只要祂看见就够了。

在我的初学期间,每天下午四点半,我们的初学导师姆姆经常派遣我到花园去除野草。这确是我最好的赎罪善功,亲爱的姆姆,因为在路上几乎常遇到您,免不了又要挨您一顿训责。有一次,您摇摇头,指着我说:“唉! 真是的,这孩子终日无所事事! 一个初学生,竟天天出来闲荡,这成何体统!” 亲爱的姆姆,您常如此对待我。然而,我要深深地感谢天主,赐给我这样良好而非常有价值的教育,这真是无上珍贵的恩典啊! 倘若像修院外世俗中人所想象的,年幼的我,只是修院大众的宠儿,那我又将变成什么样子呢? 或者,我不把长上当做天主看待,只当成普通受造众生看待; 我岂非在世俗时谨慎守护心灵,进了修院反而自陷儿女情的罗网吗? 幸蒙天主宠佑,在您慈母般的关爱和严父般的管教下,我得免于这种重大的灾祸。

其实,除了上述的痛苦磨难之外,还有许多其它更悲痛的考验。我可以这么说,自从我进修院以来,十字架便张开双臂欢迎我,我也很亲切热情地拥抱它。在矢发圣愿前,按照惯例, 回答主教的询问,我便郑重地宣誓我进圣衣会的理由说:“我来修院是为拯救灵魂,尤其是为神父们祈祷。”然而,工欲善其事,必先利其器。我们的主耶稣早已让我明白,拯救灵魂最有效的利器,就是十字架; 所以我遭遇的十字架越多,愿意受苦的心意也越强烈。进会五年以来,这就是我所走的灵修途径,而且唯独我自己知道。这是我全心全意想献给耶稣的神花,这是隐密无人赏识的朵朵小花,温馨馥郁的芳香,只飘向天堂,不落人间。

我进圣衣会两个月后,修会的神师毕盛神父对我说,天主恩宠在我灵魂上的神奇作用,令他十分惊讶。他以为,我赤子般的虔诚热心,所走的灵修道路,定是简易轻松的; ! 如人饮水,冷暖自知,唯独天主知道我心里难言的苦衷! 我深信,我若能与这位好神父坦诚地倾心交谈,肯定获益良多;可惜我的天性素来难以向人敞开心扉。无论如何,我还是向他办了一个总告解,他听了之后对我说:“在万能天主、童贞圣母、众天神、以及所有圣人圣女面前,我敢宣称你从未犯过一个大罪! 你该诚心诚意感激天主呀! 因为这纯粹是祂仁慈慷慨恩赐你的圣宠,并非你有任何功德可言呀!

! 并非我有任何功德! 这道理不难理解,我也深信不疑! 我早已清楚地意识到,自己软弱无能,满身瑕疵。我有自知之明,心里对天主时时刻刻都充满了感恩之情。昔日我常战战兢兢,如临深渊,如履薄冰,唯恐玷污领洗时洁白的衣衫; 如今出自一位德才兼备的神师之口,正如主耶稣亲口说的一样。这位神师聪慧睿智,又有圣德,正是我们会祖圣女大德兰梦寐以求而不得的明师啊! (: 见圣女大德兰:《全德之路》第五章:论神师问题并说明饱学神师之重要)。毕盛神父又说:“好孩子,愿我们的主耶稣常做你的神长和初学导师!”的确,耶稣一直都这样做,而且还是我的灵修神师呢。我这么说,并非我与修院长上们之间缺乏沟通,其实不然,我对她们毫无保留,竭尽全力使自己的心灵,常像摊开的书本一样,令她们一览无余。

我们的初学导师姆姆真是个圣女,她是圣衣会创始时代的典型修行人。我时时刻刻都跟着她,向她学习,因为她要教导我工作与修行。她和蔼可亲,我无法用言词来形容她的慈祥。我非常挚爱与尊敬她,她对我的恩情使我终身铭感。然而,在她的指导之下,我的灵修境界没有多大的进展。因为我拙于言辞,不善表达,所以每次请求她指导我灵修时,简直就像遭受酷刑折磨,要致命殉道般痛苦。

有一位老修女似乎能理解我的心境。有一天休息闲谈时,她微笑对我说:“亲爱的孩子,我觉得你没有什么心事需要向长上倾诉吧?”我万分惊讶地问她:“亲爱的姆姆,您为什么会这么想呢?”“因为你的心灵非常纯朴! 当你的灵修越圆满圣善时,你就更纯朴了。人与天主的关系越亲密,心灵就越纯朴呀!

这位好姆姆的观点十分正确。尽管如此,我仍感到难以向初学导师坦诚吐露心声; 这困难虽来自纯朴的心灵,要克服这困难毛病,的确是件严重的考验。不过,如今我依旧没有失去心灵的纯朴,但已经能够极其从容轻松地,表达自己的思想感情了。

我已经说过,我们的主耶稣确是我的灵修导师。毕盛神父刚开始当我的神师,不久即被他的会长调往加拿大,他每年只给我一封信而已。于是,这朵移植到加尔默罗山的小白花,立即转头投靠所有导师们的导师,祂宝贵的圣血及泪珠,当做滋润的甘露,将祂令人钦崇的圣容,当做灿烂耀眼的阳光; 祂十字架的荫影下,迎风绽放。

我们主耶稣圣容的美妙深奥意蕴,深莫测,但我以前从未探究领悟过; 是我亲爱的姆姆,二姐耶稣依搦斯修女,向我揭露这个奥秘。正如她是我们四姐妹中,第一个进圣衣会,而我们神圣净配圣容所蕴藏的,无限玄秘奥妙的爱情,也是她最先彻底参透。如今,她既为我详详细细讲解,我也恍然大悟,才明白什么是真正的光荣。主耶稣说过:“我的王国不在这世上。”(:18:36)。祂教导我,人生唯一值得追求的真正光荣,应当是“不为人所知,被人视为无用之人。”(《师主篇》)而且要因自我谦卑,而感到幸福快乐。我渴望自己的脸面,也像耶稣圣容一样,“人们都掩面不看祂,祂受人藐视,不被理睬。”(:53:3)。这样的修行,世上就无人重视我,无人再认识我; 我更热切渴望受苦,然后被世人彻底遗忘!

我们的上主是何等的慈悲, 他用智慧引导我走的这不为人所知的灵修小道,给我的心灵带来了极深的平安,这是何等浩瀚的恩宠啊!凡是祂默感启示我,使我渴望得到的东西,祂必慷慨恩赐我。因此,这就是为什么祂的苦爵,我喝起来永远是那么温馨而甜蜜!

18885月底,大姐玛利亚发大愿,我们家的本雅明(创世纪:35:18),就是小德兰,很荣幸在她的神圣婚筵上,给她戴上玫瑰花冠。这幸福的盛宴后,灾难考验又降临我们身上,爸爸竟第二次再中风。爸爸自从第一次中风瘫痪病愈后,他的体力和精力逐渐衰退了,极容易感到疲乏。在我们到罗马朝圣的旅程中,我就注意到他似乎经不起奔波跋涉的辛苦,流露出疲惫不堪的神情。然而,除此之外,他在成圣的道路上,突飞猛进,使我十分感动。爸爸素来性情急躁冲动,现在竟能完全克制住,尘世的一切事物,都不会扰乱他心灵的宁静平安,他全都看破放下了。蕾奥妮曾进圣女加辣修会,因体弱不能胜任严厉苦修,发觉自己没有圣召时,爸爸若无其事,处之泰然,亲切热情地去迎接她回。这里让我再举一个例子。

在上次漫长的朝圣之旅,我们有时几天几夜都在火车上,同行的旅客感到无聊,就玩扑克牌来消磨时间;当他们赌博的兴致高涨时,吵闹得很厉害。有一天,他们请我们加入赌局,我们只好借口不在行,婉言谢绝。由于我们不像这些赌客那样,总觉得坐车的时间太长; 其实,我们爱凭窗远眺,尽览延绵的群山,青山翠岭、湖光山色,仿佛一幅幅美丽的风景画,令人目不暇接,我们欣赏这良辰美景,尚嫌美好的时光过得真快呢! 他们见我们拒绝同流合污,便出言冷嘲热讽,爸爸只好和颜悦色地替我们辩解说,在朝圣的旅途中,我们希望多花时间念经祈祷。

有一位赌客竟忘了尊敬老人,不假思索地大声喊道:“幸亏法利赛这类的假善人,现在也不多了!”爸爸一言不发,脸上还露出怡然自得的笑容,我不禁由衷地敬佩他的圣德。后来爸爸还找个机会,与这人握手言欢,谈笑自若,就像没有听到他那句尖酸刻薄的讥讽一样,或者至少已经忘怀了。

亲爱的姆姆,您也知道,爸爸胸襟开阔,惯于宽恕他人,并非从今天开始。他从未说过一句有伤爱德的话,有妈妈和所有的亲朋好友可以为证。

他的信德和慷慨大度,是众所周知的,经得起任何磨练与考验。他向一位朋友述说当时我进修会时的情景:“我宠爱的小皇后,德兰,昨天进入了圣衣会! 只有天主能向我要求这么重大的牺牲奉献; 不过,天主强而有力的宠佑,使我虽老泪纵横,但心灵却充满幸福喜乐。”

天主对这个忠心耿耿的仆人,恩赐他的奖赏,自然与他的圣德相称,而且恩宠还是爸爸亲自祈求的。亲爱的姆姆,您该记得那一天,他在圣衣会修院客厅,对我们说的话:“孩子们,我刚从阿朗松城回来,在那里的圣母大圣堂,我得到极深厚的恩宠,与莫大的慰藉,使我不禁感激万分地向主祈求道:‘我的天主啊,祢赐给太多恩宠了! 是的,我真是太幸福了! 我不愿意就这样升到天堂去! 我要为祢受苦,我把自己奉献作....!”“牺牲”两个字被他咽了下去。他不敢在我们面前提起这二字,但我们心里都明白。亲爱的姆姆,您应当记得那些严峻考验的悲痛故事,这些柔肠寸断往事,何堪回首啊?

    我穿会衣的日子越来越近了。感谢天主慈悲,出乎众人意料之外,爸爸第二次中风居然又痊愈了! 主教就定在正月十日举行典礼,这个我渴望己久的好日子,如今成为我终生难忘的良辰吉日! 天主使万事具备,连我所渴望轻盈洁白的雪花也纷纷来助兴。

亲爱的姆姆,还记得我曾对您说过,我是多么的喜爱雪花吗? 当我幼小时,就觉得皎洁的白雪,有着令我陶醉的魅力,常爱幻想漫天晶莹的雪花,就是翩翩起舞的白蝴蝶。我究竟为何有这种嗜好呢? 或者因为我自己就是冬天的一朵小白花,第一次张开小眼时,便看见山河大地,银装素裹,粉妆玉砌,漂亮极了。(: 圣女于187312日诞生)因此,在我穿会衣之日,也希望看到整个世界,与我同样穿上洁白无瑕的衣袍。然而,典礼前夕,气候温暖如春,我不再奢望会下雪。举行庄严礼仪的早晨,天气依然没有变化,我只好抛弃这种幼稚可笑的妄想,知道那是妙想天开。

爸爸在修院门外,泪眼汪汪地前来迎接我,把我紧紧地搂在怀里,激动地感叹道:“啊! 这不是我的小皇后吗?”于是他牵着我的手,庄重严肃地走进小圣堂。这是他大功告成的光荣日子,但也是他在世上最后的庆节。他对天主的牺牲奉献,现在已功德圆满,因为他的孩子全都献给了天主。(: 蕾奥妮从圣女加辣会回来后,最终进入圣母往见会。)瑟琳娜早已对他说,她将来也要离家进圣衣会修道。他听了竟欣喜若狂地说:“来,我们同到至圣圣体前,叩谢天主赐给我们的恩宠,感恩祂在我家挑选净配,给我无限崇高的荣誉。天主要求我把所有的孩子奉献给祂,真是我家的无上光荣啊! 倘若我还有更好的东西,一定会毫不吝惜地急速奉献给祂。”那更好的牺牲祭品就是他自己了,“天主考验他们,就如冶炼炉中的金子,祂接纳他们,犹如接纳全燔祭。”(:3:6)

在小圣堂穿会衣典礼完毕后,我回修院时,主教即吟唱圣咏:“天主,我们赞美祢!”这时有位神父提醒他说,这是发大愿时才唱的,但他已经开始唱诵,便一直唱完。这真是天意啊! 既然今天的庆节,已经涵盖以后其它隆重的喜庆节日,难道不应该同时圆满举行吗?

当我刚踏进修院时,抬头就看见一尊耶稣圣婴圣像,在鲜花和彩灯之中,对我嫣然微笑。我再走进修院内时,转头便看见庭院中铺满厚厚的白雪! 主耶稣对我多么体贴入微啊! 祂甚至满足祂的小净配这幼稚的心愿,尽管天气仍非常温暖,祂竟恩赐我漫天雪花。试问世间受造之人,纵使有天大的本领,为了博得自己心爱的人欢心,能从天降下一片雪花吗?

许多亲戚朋友后来知道我有爱雪的癖好,还有热切盼望下雪的心愿,果然如愿以偿,大家面面相觑,惊叹这是我穿会衣日的一个“小神迹”。由此可见,诸童贞女天上的净配,如何神奇地屈尊俯就祂世上的净配,更可见主耶稣多么宠爱纯洁如雪的小白花。典礼完毕之后,主教来到修院,对我百般安慰鼓励,爱护有加如慈父。他在所有随从神父们的面前,追叙我怎样到巴约镇拜见他,甚至到罗马谒见教宗请愿的经过;当然不会忘记提起,我觐见他时特意把头发高高扎起来的趣事。最后,他把手放在我的头上,极其亲切地降福我,温柔爱语勉励。当时我就联想到,将来我们的主也会在天朝诸圣人圣女前,对我如此这般爱抚,心中感到难以言喻的温暖甘饴; 主教的这番慰藉,让我预先尝到了天堂的荣福。

我刚说过,正月十日是我亲爱的父亲光荣胜利的日子,犹如主耶稣凯旋进入耶路撒冷的圣枝主日(:21:8-9); 荣耀成功之日后,苦难考验随之而来。我们主耶稣的苦难,如利刃般穿透圣母的圣心; 而我们世上最敬爱的爸爸,他所受的病苦与屈辱,更令我们悲痛欲绝! 还记得18886月间,我们都担心他老人家,会再次中风瘫痪,正忧心如焚时,我竟对我们的初学导师,说出令她震惊的话:“亲爱的姆姆,我虽饱经痛苦折磨,但我自信还能忍受更多的苦难。”那时,我意想不到的是,更重大的灾难正等待着我。殊不知,我穿会衣后一个月,在二月十二日,我亲爱的爸爸就得痛饮满溢的苦杯。(:在二月十二日,圣女之父因中风瘫痪入病院三年。)从此以后,我不敢再说,自己能忍受更多的痛苦折磨了。唉! 我不愿在此描述我们心中的悲痛和忧伤,因为千言万语也诉说不尽啊!

我们日后到了天堂,回想起流亡尘世时,那些黑暗阴郁的岁月,忆苦思甜,才明白天主圣意的神奇奥妙。不但在天堂如此,即使亲爱的爸爸在人间受苦殉道的三年,对我而言,也是我们今生今世最珍贵、最温馨、取得最丰硕神修成果的时期即使拿最崇高甜蜜的神魂超拔神慰来交换,我也不愿意。我对这无价宝藏,从心灵深处不禁对天主感恩不尽地吟唱:“祢使我们遭受痛苦磨难的日子,我要欢欣鼓舞地赞美祢。”(:90:15)。我们的十字架,虽苦不堪言,却觉得无比珍贵、温暖、和甜美; 我们的心灵发出的叹息之声,无非是挚爱天主,衷心感谢天主。我们在灵修成全成圣的道路上,不再是缓慢地步行,而是精力充沛地奔跑,迅速飞跃前进。

蕾奥妮和瑟琳虽生活在世间,却非世俗中人,超然出尘。那时她们写给我的信,都谆谆叮咛我,要委身顺从天主的旨意。瑟琳娜来探望我的时候,我们娓娓而谈,多么痛快啊! 修院的铁栅栏,非但不能阻隔我们,反而使我们结合得更亲密无间。我们这一辈子,在挚爱天主,与热爱救灵等事上,我们的思想是一致的,志愿也完全一致。我们的言谈话语中,绝不涉及世俗事物,正如我们在菩霜涅别墅楼上那样,举目仰望天堂,现在我们的心灵则神游时间与空间之外; 而且,为了未来的永恒福乐,我们欣然选择在世上受尽痛苦折磨,愿常遭人鄙视遗弃。

尽管这时我所尝到的苦杯,已经满溢,但我热切情愿为主受苦的心意,丝毫未减。因此不久,我的灵魂也陷入与身心同样的痛苦磨难; 于是祈祷与默想时,神枯越来越苦涩,无论从天上或人间,都找不到丝毫神慰或神乐。然而,我虽处于水深火热之中,但这正是我所渴望的,仍觉得自己是世上最幸福的人。

    自从我穿会衣后,日子就是这样度过,心里一直热切盼望发愿,总感到等候太久了。殊不知,将到期时,亲爱的姆姆,您竟告诉我,我还不能发愿,因为修会神长素来禁止这么快发愿。那么,我就必需再等八个月了! 起初乍听之下,确实犹如晴天霹雳,觉得难以接受这种牺牲,但不久天主的神光便照亮我的心灵。

    那时,我的默想是依照叙兰神父所著的《灵修生活的基础》。有一天,我祈祷时,深切地领悟到,我这种急于发愿的心情,其实就是私爱心在作祟。我既然已完全属于我们的主耶稣,要做祂的小玩具,来安慰祂,取悦于祂,就应当顺从祂的圣旨,不该强迫祂依我的意愿行事。我又明白一个道理,新娘在婚礼上,若不穿戴华丽的服饰,就不能博得新郎的欢心。但是,我又做了什么准备呢? 于是,我便对我们的主说:我不再向祢要求早日发愿了,我会耐心地等待,直到祢所安排的时刻。但若是因为我的过错,而延迟我与祢的结合,那我就忍受不了。我将竭尽全力,精心准备自己的新娘婚纱礼服,上各种钻石和宝石,使祢看了觉得够艳丽、美观大方。那么,我敢肯定,那时再没有什么可以阻止祢接受我做净配了。”我因此重整旗鼓,以崭新的虔诚热情,从事这项心灵的准备工作

我改穿会衣后,于修道成圣之道,已蒙主恩赐丰沛的灵光启迪,而最重要的是关于神贫圣愿。我当初学生期间,喜欢用那些讲究的好东西,而且希望用具常在手边,可以随时取用。耶稣非常耐心地容忍我的这个毛病,只是一点一滴地逐渐光照我。当我约十四岁开始灵修生活时,每每自问日后如何能更进一步,去理解成全圣德的真正意义。因为那时我天真地以为自己已彻底理解了,但不久便豁然大悟,明白在修行的道路上,越向前进,就觉得离目标越遥远。现在,我知道自己永远是个“不完美的人”,反因此而欢欣踊跃,深刻了解这是一条路途迢迢的旅程,要继续努力,奋力向前面的目标奔驰,不再回头!(:3:12-13)

让我再来谈谈我们主耶稣给我的几个教训。一天夜课经后,我到架子上找我们的灯,但没有找到。这时正是守静默的时候,又不便问人,我猜想是一位修女误以为是她的拿去了。恰巧那一晚,我正需要灯光来做些手工,难道竟因别人的错误,而要在黑暗中挨过一个钟头吗? 若没有圣宠照亮我的心灵,毫无疑问的,我肯定会怨天尤人; 但有了恩宠光照,我非但不会感到委屈,反而处之泰然,怡然自得。我因此醒悟,神贫的美德,不但指缺乏奢华多余之物,更要放弃必需的东西。因此,我虽身陷一片漆黑之中,心灵却被闪亮的神光照得光辉璀璨。

从此以后,我特别喜爱用,粗陋难看而不甚合用的物件。有一次,我们卧室里精致美观的小水壶,竟被人拿走了,换上一个粗糙有缺口的,我反而觉得非常高兴。若蒙受冤屈,甚至代人受过时,我都竭力自我克制,绝不为自己辩护。但有时则感到为难,尤其是对我们的初学导师姆姆,因为我不愿意对她隐瞒任何事情。

我第一次成功克制自己,虽并非什么大事,但亦颇费精神。不知道谁打破了一个小瓶子,抛弃在窗后。我们的导师姆姆想是我随手扔掉的,脸上露出不悦之色,批评我怎么这样邋遢,不负责任,教我以后要格外小心。我一声不响地跪下来亲吻地面(:表示诚意服罪),答应将来一定会特别留神。因为我的德行太浅薄,这区区小小的牺牲,竟要费了不少的劲。唯有自我安慰,到了公审判的日子,自然会真相大白,才能勉力克制住自己。

最重要的是,我经常尽最大努力,在暗中做些小小的德行善功; 譬如修女们的斗蓬忘了收拾,我乐于替她们折叠整齐。我热爱随时随地做诸如此类的琐碎小事。天主恩赐我的其中一项圣宠,就是极端渴望为主多做赎罪善功,但灵修神师不准我做肉体的克己苦行,只允许我克制自己的私爱心;其实,这种克制心灵的内苦功,远比克制肉体的外苦功,对我的灵修益处更大。

然而,到底还是童贞圣母慈悲,帮我完成了我的新娘婚纱,一旦礼服准备妥当,所有的困难障碍都烟消云散了。发圣愿典礼订在189098日举行。我这里的寥寥数语,言简意赅,若要详细叙述,恐需连篇累牍; 但世人是永远看不到这些篇章了....

 

上一篇:第六章 往罗马觐见教宗,三个月的等待期
下一篇:第八章 小德兰矢发圣愿,父病终纯爱牺牲
 

 


扫描二维码关注我们
设为首页 | 收藏本站 | 本站简介 | 站长申明 | 投稿信箱 | 德兰圣乐 | 有声书馆 | 每日祈祷
愿天主祝福你,保护你;愿天主的慈颜光照你,仁慈待你;愿天主转面垂顾你,赐你平安!小德兰
开站时间:2006-12-24
您永远是第(1)位蒙受祝福者
站长:小德兰 Email:dadelanxiaodelan@163.com